Zen avatars

pentru ca unii dintre noi sunt mai ZEN, trebuie sa avem si avatare ZEN!

Cu cracii-n sus

Am cazut. Nici n-a dat bine prima zapada ca mi-am si intins burta pe jos. In fata magazinului, in ochii tuturor, cu un zambet tamp pe fata. Doar ce-mi cumparasem niste beri fara alcool, care, in momentul impactului s-au intins pe tot trotuarul. Am auzit trecatori spunand: “Dupa ce ca-i prost, mai e si treaz…”. Dubios a fost ca am reusit sa nimeresc astfaltul, nu zapada cum ar fi fost de asteptat. Am alunecat pe gheata, dar am ajuns pe astfalt. Dubioasa miscare as zice eu. Maine voi mai cadea cel putin odata, cel mai probabil. A inceput din nou sa ninga…

just ZEN

Dupa o asa noapte, ajung la inteleptele spuse ale Ancai. “Hai sa fim ZENNNN!!! Bleeeaaahhh”

bautura, bat-o vina

In urma cu vreo 3 luni m-am lasat de baut. De atunci pana acum mi s-au adresat tot felul de intrebari si sfaturi privitoare la “noua mea orientare”. Fac un mic rezumat mai jos:

- De ce? (tatal meu, seful meu, colegii, prietenii)
- Iei pastile? (seful meu)
- Lasa ca te aducem noi pe drumul bun. (seful meu)
- Mai tii minte cand… A.. nu mai tii minte, ca nu mai bei. (un prieten)
- Erai mai amuzant cand beai. Acum parca n-ai nici un farmec. (Iama)
- Cu tine nu face omul treaba. (seful meu)
- Sa mai vii cu baiatul asta cand poate sa bea. (un amic al sefului meu)
- Iti dai banii pe suc si bere fara alcool aiurea. Ii dai degeaba. (un coleg)

PICatura romaneasca

Azi m-am dus si eu ca orice calarasean, sa-mi fac cumparaturile in PIC. De la baraca din coltul blocului, la ditamai hala de n-shpe metri patrati, este diferenta. Acum, sa ia si Decebal un cado’, doua. Un cadoul l-am ales pentru cineva care nu are cd-player la masina, asa ca i-am luat o super scula, care are si mp3 player, facut de niste chinezi priceputi pe un vapor aflat in deriva. Al doilea cado’ fu luat de la foto-video, un aparat foto, ieftineala, sa scap repede. Am asteptat vreo 15 minute langa standul cu aparatele foto, poate-poate o veni cineva sa ma ajute. N-a venit nimeni. M-am dus sa achit super scula. In timp ce-mi scria factura o intreb pe duduie:
- Auzi, aici nu vindeti si aparate foto?
- Ba cum sa nu, la standul acela (si arata cu degetul, ca altfel nu arata nici pe o parte, nici pe alta)
- Pai nu sunt doar de expozitie? Ca m-am invartit in jurul standului vreo 15 minute.
- Va ajuta colegul meu. Si iar arata cu degetul spre un baiat pricajit, imbracat cu o uniforma rosie de clasa a 5-a.
A terminat factura si am fugit sa prind scolarul. L-am cautat ceva, dupa care am dat de el. Era la raionul de jucarii. L-am luat de-acolo si l-am dus, spunandu-i ca vreau ieftineala aia de aparat foto.
-Asteptati putin, trebuie sa vina cei de la paza, sa descuie depozitul, ca sa vad daca mai avem modelul acesta.
Astept vreo 5 minute, vine paza, descuie, n-aveau modelul. Se ofera pustiul sa-mi vanda aparatul expus, am refuzat si l-am pus sa caute alt model in banii aia. Pana la urma am gasit, stat iar la coada la duduia care face facturi. Amuzant a fost ca, duduia, cu toate ca am trecut pe la ea cu 10 minute inainte, m-a intrebat iar: “Aveti card de fidelitate?” “NU!”
Plecat, indreptat spre “Standul de proba”. Unde mi se oferea garantia. Acolo, alta coada. Astept.
Mi-am spus in gand “uite ce bine, mi le si probeaza”.
Nu-mi termin ideea, ca mi-o si taie o domn’şoară.
- Acestora nu le putem face proba, va dam garantie doar.
- Adica imi dati garantie pe produse chiar daca nu stiti daca funcţionează.
- Funcţioneaza cu siguranţă, doar sunt noi.
- Dar nu sunt sigilate. Si-i arat cutiile nesigilate.
- Nu stiu, nu le putem proba.
- In regula, faceti-mi garantia.
In timp ce-mi scria garantia, am apucat sa bag bateriile din dotare in aparatul foto. Si i-am tras domn’soarei o poza.
- Vedeti, se poate testa.
- Da.
Ma gandeam sa ma duc si sa incerc mp3-ul la masina, dar m-am abtinut.
Mi-au facut garantia si am plecat.

Cand am iesit m-am uitat la ceas. Era 12.10. Am intrat in PIC pe la la 9.30. Am pierdut 3 ore pentru doua cadouri. Venisem hotarat ce sa cumpar, asa ca timpul de gandire nu l-am pierdut acolo.
“E bine ca le gasesti pe toate intr-un loc” imi spune un amic. Da, e bine. Maine ma duc sa fac si cumparaturile pentru Craciun. Cred ca ne vedem dupa sarbatori…

Jiji Clean

Gigi Becali: “Eu dau ordine!”

Nenea Jiji, poti veni sa dai niste ordine si la mine pe birou? Ca tare urat arata…

Nu tu pic, dar tzar

Am bagat oalele de 10 litri la locul lor. A venit nenea instalatorul si a reparat teava. De fapt a mai strans ceva pe-acolo si m-a asigurat ca atunci cand va incepe din nou sa curga voi auzi cu siguranta.
A venit si un nene electrician azi si a reparat soneria. Trebuie sa fiu pregatit pentru colindatori. Bataile in usa nu se aud chiar din toate camerele. Acum, cand vor suna, voi fi prompt si voi iesi cu facaletul dupa ei cat ar zice sorcova vesela. Asa e traditia la noi in familie.
Inca ma intreb de ce nici un mester nu gaseste pantaloni prin care sa nu i se vada curul cand repara ceva…

Nu imi place si cu asta basta

Puteti sa ma faceti ignorant, sa-mi spuneti ca nu stiu pe ce lume traiesc, nu-mi place de ea si cu asta basta. Au trecut multi prin ea. Nu ar fi numarul o problema, ci starea fiecaruia. Care mai de care, ba cascadori, ba marinari, animalute si alte entitati. Au trecut multi si vor mai trece. Ea nu comenteaza. Ii place ca lumea sa discute despre dansa. Apare pe primele pagini de ziar, de multe ori prinde si un uz practic, fiind mototolita si inlocuind frunzele de porumb sau hartia igienica. Acolo ii sta bine din punctul meu de vedere. Nu imi place si gata. Oricine o poate barfi. Oricine vrea, poate sa gaseasca cateva cuvinte despre dansa la un pahar de vorba. De multe ori rele.
Majoritatea isi aleg partea preferata din corpul sau. Unii partea dreapta, altii partea stanga, altii centrul. Mie nu-mi place nici o parte de nici o culoare.
Nu o inteleg. Azi spune ceva, cadem de acord, o privesc cu ochi increzatori, dovedindu-i ca am incredere. Ca voi vedea o schimbare si pana la urma va fi cea care ma va sprijini in viata. Peste o zi sau doua isi schimba radical parerea, de parca eu nu contez in ochii ei. Ma dezamageste.

Nu voi face si nu voi comenta politica, caci despre aceasta doamna e vorba.

mess in mass

Nu am nimic cu mesagele in masa trimise pe mesagerul iahu. Unele chiar imi plac. Un exemplu de mesaj care imi placu, e urmatorul:
“Participa la ziua mondiala impotriva bolilor mintale. Trimite acest mesaj unui prieten retardat, cum am facut si eu si poti aduce un zambet pe fata lui ….”

Am insa ceva cu cei care nu stiu a scrie, iar pe deasupra mai doresc sa si vedem cu totii cat de aflanabeti sunt dansii:
“”hellou” sunt “mirecea stoicanu” fii tere nu te sinugide “of futui in puii mei ” fii de stept are rost sa traiesti nu fii emo scuze de mass daca vrei sa salvezi vietii trimite mai departe “

Vin sarbatorile …hic!

Gasesc acest articol foarte util pentru zilele ce se apropie. Stim cu siguranta de frecventele probleme de craciun si de revelion in ceea ce priveste persoanele noastre, devenite animale care toarna in ele cu galeata. “Nutriţioniştii recomandă alternarea băuturilor alcoolice cu apă minerală sau cu băuturi răcoritoare dietetice. Un sfat util este amestecarea unui pahar de vin cu apă minerală sau limonadă. În acest fel, nu numai că veţi beneficia de o cantitate suficientă de lichide necesară hidratării, dar se evită şi consumul suplimentar de calorii.”
Parerea mea este ca nutritionistii nu stiu ce vorbesc.
Pai daca nici de Craciun si Revelion nu turnam in noi ca vacile, apai cand s-o mai facem?
Cat despre amestecarea vinului cu apa… Nu stiu, nenea din biblie cred ca a dat un semn transformand apa in vin… Probabil a facut asta tocmai cand cineva de la masa dorea sa-si faca un sprit, si i-o zis: “Bueyyy, tu n-amesteci vinul cu apa, tu amesteci vinul cu vin …hic!”. Si asa a fost…