Sapca Carlsberg

Carlsberg parca facea bere, nu sepci, in fine. Ideea este urmatoarea: am gasit o sapca in torpedoul Grasutei. Eu am banuit-o ca m-a inselat si am pedepsit-o. Acum am vrut sa aflu a cui e, sa-i trag o mama de bataie beneficiarului pentru ca mi-a dezesapamentizat Grasuta. Il contactez pe mesagerul iahu pe un amic. Eram aproape sigur ca a lui e sapca.

decebal_caliman : uai, ce tare sunt cu sapca cu champions league
decebal_caliman : toata lumea ma aplauda, dau autografe
decebal_caliman : multumesc mult pentru ea
programatoru’ fază : ?
decebal_caliman : ti-ai uitat sapca la mine
programatoru’ fază : eu n-am sapca
programatoru’ fază : n-am purtat niciodata sapca
programatoru’ fază : poate vreun fes?
decebal_caliman : nu

M-a pus pe ganduri. Am trimis si un mass care suna asa:

“Cine are sapca cu numarul de inmatriculare “Carlsberg – Champions League” verde si a uitat-o la mine in masina este rugat sa ma contacteze in vederea recuperarii acesteia. Percep taxa de depozitare foarte mica. Multumesc.”

Iar nimic.

Am iesit in fata blogului, am atins-o pe Grasuta la teavă, i-am mânjit covoraşele cu noroi, când să ii zgârii oglindele, a mărturisit. E a sefului meu. A bagat-o acolo şi am uitat amândoi de ea. Aşa că doresc să îmi cer scuze, probabil are impresia că nu mai vreau s-o dau înapoi. Mâine i-o voi da şi sper sa rezulte o mărire de salariu după ce îi voi povesti ca am batut 4 tigani şi am muscat un câine imens pentru a o recupera.

Edit: am găsit proprietarul şepcii. Bineînteles ca nu era a şefului meu, era Iama. Noroc că n-am apucat să i-o dau şefului meu.

Beat muci

Ca sa rămân pe aceeaşi linie de plutire a prostiei, tot in muci inot. Expresia “beat muci” mai exact. M-am gândit de unde ar putea proveni şi am ajuns la concluzia ca e o interpretare greşită. Iniţial a fost o întrebare a unui dialog care arată cam aşa:

Dialogul se desfăşoară pe un trotuar. Întrebatul stă pe bordură în diagonală, scobindu-şi mucii într-o baltă de vomică. Cel ce întreabă este treaz, cunoştinţă a celui întrebat.

- Bă da’ ce-ai baut… Ţi-e bine?
- Aaaaaaaa! Beat! Muci? (înainte de întrebarea “Muci?”, intervievatul îşi scoate degetul arătător din nas şi îl îndreaptă către persoana trează oferindu-i acestuia părţi gelatinoase secretate de glandele nazale)
- Nu mulţumesc.

Brobabil, în continuare, acest dialog a fost povestit pe mesagerul iahu, unde nu există semne de punctuaţie pe tastaturile unora.

Despre scobit

Sunt de părere că expresia “mă scobesc în nas” este o expresie fără nici o noima. Aberantă chiar. Cum se poate cineva scobi în nas?? Un sculptor poate spune “hehe, ma scobesc în lemn!” în cazul în care realizează un autoportret dintr-un material lemnos.
Varianta corectă ar fi “scobesc nasul”. Dar nici cu asta nu sunt de acord, nasul în sine nesuferind nici un fel de modificări în urma procedeului pe care îl aplicăm. Dacă aş putea propune o formă academicienilor, aceea ar fi cu siguranţă “scobesc mucii”. Datorită materialul gelatinos, în unele cazuri greu de conturat şi texturat, nu ne putem “scobi în muci”, ceea ce rezultă în urma procedeului din nasul meu nesemănând în nici un caz cu mine. Poate cu mine cand eram foarte, foarte mic, la vreo lună după concepere. Dar nu în stadiul în care sunt acum.
Fiind o activitate pe care o practicăm foarte mulţi dintre noi, mi se pare scandalos să nu i se alăture niciodată adverbe. Am putea spune “scobesc mucii cu mare plăcere”, “scobesc mucii cu interes”, “scobesc mucii fericit”.

Chilotii lui Superman

Mi-am dat seama ca pe langa imaginea cool pe care o are Superman purtand chilotii peste pantaloni, acest aparator al dreptatii are si motivatii de natura practica. Ma gandesc asa, daca as purta 2 zile chilotii pe deasupra si o zi chilotii pe dedesubt, as putea purta o pereche de chiloti 3 zile, nu una ca pana acum. De asemenea, spalarea acestora s-ar justifica pe deplin, pana acum simtindu-ma aiurea sa spal doar o parte a chilotului, partea murdara. Cealalta parte spaland-o degeaba. Procedeul se poate inversa, adica se poate purta chilotul mai intai o zi pe dedesubt, apoi 2 zile pe de-asupra. Atentie! In acest punct puteti purta inca o zi chilotul pe dedesubt, pe dos, tinand cont ca l-ati aerisit cat timp l-ati purtat pe deasupra. Nerecomandat domnisoarelor in perioada aceea a lunii insa. Va trebui sa va limitati doar la 2 zile pe de-asupra > 1 zi pe dedesubt, dupa care direct in masina de spalat. Multumesc Irina pentru ca mi-ai deschis ochii. Vesnic recunoscator.
Superman.

GOJIRA

Ceva mai metal de data asta
Gojira – Space time

Multumiri

Doresc sa le multumesc baietilor care fluturau mainile si strigau in urma mea. S-a intamplat asa: doream sa ies cu Grasuta din spatele blocului, unde am niste aleiute mai mici asa. Si era un roi de baieti care se deplasa pe alee, din pricina caruia n-aveam loc sa ma desfasor si sa fac drifturi cum am vazut eu in NFS. Asa ca am mers usor in spatele lor, la 2 metri asa si am tipat claxonul de mi-a cazut acul de la kilometraj. Baietii s-au dat repede la o parte si au inceput sa ma aclame. Au ridicat mainile si faceau semne cu pumnii inspre cer. M-am simtit ca un div pe covorul rosu. Cata apreciere trebuiau sa aiba pentru mine sau pentru claxonul Grasutei acei baieti… Va multumesc mult! Sunteti fanii mei!

Saptamana de munca

Am auzit, ca unii incep saptamana de munca luni si o termina vineri. Apoi o incep pe urmatoarea tocmai luni. La mine sta altfel treaba. Am inceput saptamana de munca luni si am terminat-o… duminica la ora 20.30. Cu toate ca sunt sigur ca maine trebuie sa ma duc la munca, pentru ca a spus seful meu “poate intarzii maine”, ma intreb totusi, daca acesta ar fi cursul firesc, cand ar trebui sa inceapa saptamana de munca? Ar fi saptamana asta de munca o saptamana cu data variata, ca Pastele? Sau ar incepe simplu vinerea?

Iama, te-ai lovit la cap?

iamandi iulian: salut
decebal_caliman: salut
iamandi iulian: d-astia ca tine
iamandi iulian: imi pune mama la pachet
iamandi iulian: uneori
iamandi iulian: imi pune
iamandi iulian: si din aia care sunt 100 % de la orasi
iamandi iulian has signed out. (1/17/2009 9:03 PM)

Iliuta – acum si dovada

Si ca sa nu spuna lumea ca mint, acum, Iliuta si in format video.

Mic indrumar mesagerul iahu

Pentru ca am observat ca unii dintre voi nu sunt familiarizati cu abrevierile folosite cand se ceatuiesc pe mesagerul iahu, va vin in ajutor cu un mic dictionar.

: ) – da, am mai auzit bancul
- nu esti amuzant, mai incearca
- mi-e mila de tine
: ) ) – chiar nu-l stiam. Probabil pentru ca este foarte prost…
- hai sa fiu singurul care se face ca rade la glumele tale
: ( – vreau sa facem sex (in cazul femeilor)
- oare cand voi face si eu sex prima oara? (in cazul barbatilor)
: ( ( – vreau sa facem sex (in cazul femeilor)
- saruta-ma data viitoare!!! (in cazul barbatilor)
: D – am facut sex si sunt mai tare decat tine (in cazul femeilor)
- nu am facut sex, dar te fac sa crezi ca am facut (in cazul barbatilor)
: P – vreau sa te sarut cu limba (in cazul femeilor)
- vreau sa practici sex oral (in cazul barbatilor)
; ) – esti simpatic (in cazul femeilor)
- data viitoare facem sex (in cazul barbatilor)
: o – cum??? s-a rupt prezervativul???? (in cazul femeilor)
- cum??? ti-a intarziat??? (in cazul barbatilor)
: x – vreau o relatie de durata (in cazul femeilor)
- vreau sa facem sex (in cazul barbatilor)

lol – nu meriti nici macar un : )
brb – n-am chef de vorba, nu ma mai deranja!
bbl – chiar m-ai enervat!
stf – doresc sa intretinem relatii sexuale
sms – doresc o relatie de durata, te voi suna si iti voi trimite sms-uri cu “te iubesc”
rofl – in sfarsit, ai facut si tu o gluma care mi-a smuls un zambet
np – n-am prieten(a)

De asemenea si statusurile au anumite intelesuri:
Busy – Va rog, contactati-ma, am de facut o gramada de prostii, dar am chef sa vorbesc cu cineva in schimb.
Nu sunt – Spal vase (in cazul femeilor)
- Ma masturbez (in cazul barbatilor)
Not at My Desk – Spal vase, asa ca sunt in bucatarie (in cazul femeilor)
- Sunt in baie, ma masturbez
@work – frec duda si sunt si platit pentru asta!
www.youtube.com/1234567.htm – io’te maimuta aia ce face cu banana!!!