Botanistule!

Am asistat astazi la un comportament inadecvat al unor indivizi intr-o carciuma. Stiu ca suna ciudat, dar nu mi s-a parut frumos. Adica in carciuma, ca de-aia e dansa carciuma, poti sa faci ce vrei. Bei, injuri, borasti, te stergi la gura si o iei de la capat.
Baiatul respectiv, vorbea cu alt individ la telefon in gura mare, sa auda tot barul ca are el gura. Si-i spunea cu foc: “mama ta face de-alea urate, esti mizerie de om si ti-o indes, te omor, boule, idiotule, etc.” Mi-a atras atentia in mod special apelativul “botanist”. Nu stiu daca cel de la celalalt capat al celulei era botanist sau nu, probabil ca-i placeau omului florile. Dar nu am mai auzit sa consideri ca jignesti pe cineva amintindu-i ce meserie are. Cum ar fi: “esti vai mama ta, boule, idiotule, inginerule!!! Ce esti tu inginer bai idiotule si cu familia ta de doctori docenti cu tot!!! Bai lepra de om ce esti!”

Alti lautari, alta distractie

O mare trupa, Primus, alaturi de un mare zdranganitor in ale chitarei, Buckethead.

Iliuta numara apelurile prostilor

De ceva timp nu prea ma mai uit la televizor. Ignorant sau nu, pur si simplu nu ma uit. De sarbatori, ca tot omul, i-am cautat si eu pe Romica Tociu si Cornel Palade, care imi bucura sarbatorile, de atatia ani.
Deschizand eu, pe Antena 1 prima oara. Nu i-am gasit pe favoritii mei, dar am gasit o figura noua. Iliuta il cheama. Si e un nene care seamana asa el cu un tigan si vorbeste la fel, ca un tigan. Si el spunea ca e numerolog.
Emisiunea se desfasura astfel: la pomana de 1.19 euro/minut sau pe apel, nu mai stiu sigur, puteai intra in legatura cu Iliuta. Tiganusul te intreaba data nasterii si numele. In timpul asta mazgaleste ceva pe o foaie. Nu, nu scrie, imi dau seama cand cineva scrie ceva. Face niste cerculete, bastonase, etc. Si incepe conversatia:

Doamna: 30 septembrie 1965
Iliuta: Sunteti casatorita!
Doamna: Am fost, sotul meu a decedat…
Iliuta: Da, asa este, asa am vazut si eu acum, aveti doua fete!
Doamna: Nu, am un baiat.
Iliuta: Doamna, vad ceva aici, ati avortat o fata atunci.
Doamna: Nu, am nascut un baiat!
Iliuta: Vad aici ca baiatul e bolnav, sufera, ce are?
Doamna: Nu, nu e bolnav. E sanatos!
Iliuta: Are vicii, tigari, cafea, alcool.
Doamna: Nu are, e baiat cuminte.
*in acest moment, legatura se intrerupe “misterios”
Iliuta: Da, doamna, va rog, aveti grija de fiul dumneavoastra. Alcoolul si tutunul il vor imbolnavi mai rau. Daca nu va renunta la ele, boala i se va agrava!

Inselatorie mai mare rar mi-a fost sa vad. Chiar avem parere bunicica despre Antena 1, dar vad ca o iau cu totii pe urmele OTEVEULUI.

Romica, Palade, daca cumva ma auziti, mai faceti voi spectacolele alea de Revelion, dar acum faceti asa, sa fie Revelion mereu, in fiecare zi, sa ma uit la voi neincetat. Va rog eu!

Primul examen

Fiindca am fost prea prost ca sa sed la facultate de stat cum fac toate geniile, am decis sa-mi cumpar diploma. Cum la aprozar nu mai avea, am apelat la fratele Spiru. Maine am primul examen din anul cu numarul 2. Sa va explic cum sta treaba la examen. Vreo 80 de persoane, 60% din ele trecute bine de prima tinerete, majoritatea femei, grasute si bine hranite dau examen in acelasi timp. Tinand cont ca sunt vreo 60 de locuri in salile de examinare, intrarea la examen se face pe baza de… forta. Cine da mai repede si mai mult din coate, intra mai repede. Moshpit in toata regula. Dat fiind faptul ca doamnele doresc sa-si aminteasca de prima tinerete, implementeaza cu succes tehnicile folosite in liceu si aici. Copiute sub fusta, printuri minuscule de le citesti cu microscopul, caiete tinute pe genunchi. N-am nimic cu asta, dar mi se pare o imagine penibila.
Normal, inaintea examenului toata lumea trage o tigara palmat in spatele sediului.

Romani protestanti pentru Fasia Gaza???

Am vazut protestantii impotriva razboiului purtat in Fasia Gaza. Cei din Romania. Protestantii, care protestau, ca asta e meseria lor de protestanti, erau impartiti in doua tabere. Prima tabara era formata din palestinieni aflati pe teritoriul roman, cu cetatenie sau nu, nu i-am intrebat. Pe ei ii inteleg, au de ce protesta si este normal acest lucru. Nu ii inteleg insa pe romanii care erau printre ei. Romani get-beget, de la noi de-aici. Niste blonde, roscate, si baieti cu ochelari de soare. Ei protestau impotriva razboaielor din Fasia Gaza. De ce? Nu ma intrebati, sunt sigur ca 80% din cei de-acolo nici nu stiau de ce se desfasoara un razboi acolo.

Discutam cu cineva pe mesagerul iahu, care, acel cineva era “organizator de protest impotriva razboiului din Fasie”. Si am spus ceva de genul “deci voi sustineti terorismul. Gruparea Hamas e o grupare terorista care trebuie exterminata.” Raspunsul a fost urmatorul: “Ce grupare?”.

Bai oameni buni, stiu ca mor oameni nevinovati, imi pare rau pentru ei, dar nu mai protestati doar ca sa aveti motiv de tras chiulul de la scoala. Mai vedeti si voi ce se intampla pe-acolo, studiati problema.

Plus ca Romanica noastra n-are absolut nici o treaba directa cu ce se intampla pe-acolo. Doar ca sunt cativa romani prin zona. Prin orice zona a globului sunt cativa romani.

Probabil ca maine o sa primesc invitatii la voturi pentru sustinerea initiativei mai mult sau mai putin plauzibila a Rusiei de a ne face distribuitori de gaz pentru vecinasii nostri. O treaba foarte urata daca s-ar intampla as zice eu, dar voi explica situatia cu alte ocazii.

Furt la 0 grade Celsius

Am auzit o stire interesanta la TV. Niste indivizi pe un scutter au furat un lant de aur in valoare de 1800 euro de la gatul unui individ aflat pe strada. Probabil la inceput nu pare nimic spectaculos, dar precizez ca asta s-a intamplat pe 9 ianuarie, afara fiind o temperatura destul de scazuta, sub 0 grade Celsius. Eu cred ca individul praduit purta lantul peste gulerul gecii. Sa vada toti ce aur are el pe gat, mancat-as!

Avatare Absolut

Dat fiind faptul ca sunt o jita care prefera sa faca mai putin decat nimic, am realizat avatarele Absolut. Doresc sa implementez o noua tendinta in publicitatea secolului XXI. Publicitatea invizibila. De aceea, puteti viziona trei variante ale avatarelor Absolut Invisible.

Integrarea in Absolut

Dupa ce am petrecut probabil cel mai frumos revelion pe care il puteam petrece, vor curge un nou set de avatare. De data aceasta va fi vorba despre integrarea in Absolut. Cum ce Absolut? Absolut suedez de i-a uns pe petrecaretii din jurul meu pe gatlej. Pana ce s-au integrat asa de bine incat s-au gandit sa ne impartaseasca spiritul depravat care li s-a integrat sub cortex.

Oricum, ideea ramane aceeasi. Da dovata de demnitate si treci in genunchi!