Regrete eterne, domnule Guţă

Îndurerat de pierderea suferită de domnul Guţă, m-am gândit să îi fac o propunere. Deoarece acesta a rămas fără permis, îi propun manelistului merţano-bmw-cicleta.

Esecuri blogosferice 3 (Blogării vestului sălbatic)

Nu ştiu foarte bine care este treaba cu reclamatieonline.ro, dar aş vrea să ştiu şi eu, ca fapt divers, ce înseamnă pentru administratorii acelui site Legea nr. 677/2001 pentru protecţia persoanelor cu privire la prelucrarea datelor cu caracter personal şi libera circulaţie a acestor date. Din câte observ, se aruncă pe-acolo nume, prenume, pentru care sunt sigur că nu există acordul proprietarilor acelora. Măcar daţi şi adresele, să ştie lumea unde găseşte reclamaţii. Eu sunt conştient că acele reclamaţii nu sunt scrise de administratori, dar respectarea legii pe umerii lor pica.

Să ne jucăm de-a banca

Acum vreo două săptămâni am trecut pe la Raiffeisen, cu puţină treabă. Am rezolvat-o repede la casierie, unde mi s-a spus să trec pe la o colegă de-a dânşilor când am timp, pentru reactualizarea datelor. Nu aveam timp în acel moment, am plecat şi m-am întors, cu altă treabă, peste câteva zile. Mi-am rezolvat treaba şi mi s-a dat un formular. Îl completez şi mă învârt puţin cu el în mână pentru a-l depune uneva. Formularul nu conţinea cine ştie ce date, doar nume, prenume, CNP, si vreo 2 întrebări despre implicarea mea politică şi modul în care întrebuinţez banca. Mi s-a tot spus “asteptati putin sa termin treaba si ma voi ocupa de formularul dumneavoastra”. După 15 minute de aşteptări începusem să îmi pierd răbdarea. La 30 de minute, am mototolit formularul, completasem şi data, aşa că nu mai avea rost să-l păstrez pentru o ulterioară depunere.
În seara zilei respective, am aflat, de la o sursă foarte sigură, motivul desfăşurării acestei campanii de actualizare a datelor. Se pare că sistemele informatice Raiffeisen au fost puţin date peste cap, aşa că o parte din baza lor de date s-a dus naibii.
În schimb, la ghiseuri, am auzit vreo 2 versiuni spuse de angajaţi diferiţi clienţilor:
- reactualizarea datelor este o formalitate pe care o facem periodic;
- reactualizarea datelor este un lucru excelent, veţi putea folosi contul dumneavoastră din orice colţ al ţării doar cu buletinul.
Pe site-ul Raiffeisen există informaţia în acest format.
Se face referire la Regulamentul BNR nr. 9/2008 privind cunoasterea clientelei in scopul prevenirii spalarii banilor si finantarii terorismului. Acum, fiind serioşi, eu care fac tranzacţii de maxim 200 de lei pe lună cu banca lor, nu ştiu ce spălare a banilor pot face sau ce terorişti pot finanţa cu această sumă…
Mi se pare interesantă propoziţia “Neindeplinirea acestei obligatii in termenul comunicat poate duce la restrictionarea temporara a accesului la conturile tale.”.
În regulă, dar informarea despre această “obligaţie” nu ar trebui făcută pe o cale oficială? Nu să mi se spună la casierie. Să se informeze prin poştă sau telefon mi se pare în regulă. Nu observ nici o urmă de credibilitate când o femeie plictisită de la ghişeu îmi spune “să vă duceţi să vi se reactualizeze datele”. Cum poate demonstra Raiffeisen că informaţia a ajuns la mine?
Hai să acceptăm varianta informării pe cale orală, dar nu mi s-a comunicat nici un termen limită pâna la care pot comunica aceste date.
Ţinând cont de motivul pentru care se realizează această actualizare, pe care îl repet, o slăbiciune în sistemele informatice ale băncii, mi se pare normal ca ei să se simta parte vinovată şi să acţioneze ca atare. Nu să îşi pună clienţii să aştepte, ci să desemneze un reprezentant al băncii care să se ocupe la sediul băncii, în fiecare zi, de această problemă. Nu să aştept 30 de minute pentru că un angajat trebuie să explice de şapte ori, pas cu pas, unui client, modul de utilizare a serviciului Internet Banking.
Aştept până una alta comunicarea acestei obligaţii pe care în acest moment nu o am, pe o cale oficială necontestabilă şi probabil că voi fi de acord să aştept o oră pentru a comunica acestei bănci datele de care au nevoie. Până atunci, o mare bilă neagră din partea mea, Raiffeisen.

Firma de securitate veghează

Ora 23.30. Îmi băteam capul cu noua înfăţişare a blogului. Muzica dată tare, telefonul uitat în pantaloni, într-un şifonier. La un moment dat, mi se pare că se aude ceva. Îmi deplasez hoitul la telefon. Văd două apeluri nepreluate şi un mesaj. Curios, deschid mesajul şi îl citesc:

“Firma de paza Tiger va contacteaza, este efractie, suna alarma”

Eu lucrez într-un birou. Dintr-un motiv sau altul, sunt unul dintre deţinătorii celor 3 chei care oferă accesul angajaţilor către o zi glorioasă de muncă. Fiind prima zi de concediu, mi-am lăsat cheile la birou, poate o avea cineva nevoie de ele.

După citirea mesajului zâmbesc şmechereşte şi mă apuc să scriu si eu un mesaj:

“1. Firma de pază nu are numărul meu. 2. Firma de pază se deplasează de obicei la locul faptei, mai ales la orele 23. 3. Firma de pază nu trimite asemenea sms-uri. Dacă totuşi ar anunţa clientul prin acest mod, ar avea un template făcut cu majuscule şi semne de punctuaţie. 4. De unde ştie firma de pază că e efracţie? Poate s-a activat alarma singură. 5. Firma de pază nu e Tiger, e Tiger Security. Ce-ai Dinule, ţi s-a făcut de cucuie?”

Dau reply şi aştept să sune telefonul, să râd de colegul meu că face glume fără cap.

Sună telefonul, o voce de femeie.

- Bună seara, de la Tiger Security vă sun, am primit un mesaj de la dumneavoastră;
- Hăhăhă, da.
- Da domnule, aşa se cheamă firma, Tiger Security. Noi încercăm să contactăm persoanele de contact, dacă nu răspund trimitem mesaje. Nu este nici o glumă, chiar este efracţie. Noi avem 3 persoane de contact la firma S… (numele firmei) printre care şi dumneavoastră;
- Aha.
(deja începusem să-mi dau seama că e pe bune…)
- Păi l-aţi sunat pe domnul T… (şeful meu)?
- Da, nu răspunde.
- Ce a văzut echipajul acolo?
- Pe afară nu se vede nimic, ceea ce e bine. Nu avem voie să intrăm în incintă.
- Da. Eu sunt în concediu, nu am cheie, nu am ce să fac.
- Păi nici noi nu avem ce să facem.
- În regulă, seara bună. Îmi pare rău de mesaj, am crezut că face un coleg glume proaste.
- Da. Seara bună.

Acum dacă oi mai avea calculatorul cu datele mele la firmă, habar n-am, oricum, aştept cu interes să aflu.

Eşecuri blogosferice 2 (updated)

Băieţii despre care am vorbit acum câteva zile au modificat minunatul lor blog. Din păcate, au făcut-o doar pe jumătate.
Cine descoperă greşeala rămasă primeşte o sclavă asiatică.

Faţa de poză

Care e faza cu “faţa de poză?”. Toată lumea care se duce în concediu într-un loc frumos face poze la peisaje, la construcţii minunate, flori, etc. Un singur lucru este greşit în toate pozele: faţa sau corpul cuiva în mijlocul fotografiei. Vreau să anunţ, pe această cale, pe toţi amatorii de poze cu feţe, că odată ce aţi ajuns într-un alt loc faţă de cel în care sunteţi acum, faţa voastră nu suferă nici o modificare. Nu vă veţi trezi că aveţi tenul negru, sunt de asemenea şanse destul de mici să vă apară coşuri sau alte bubiţe, în cazul în care nu aveţi 13 ani sau nu aveţi o prelungire de pubertate.
Faceţi oameni buni fotografii la peisaje, cu astea rămâneţi. Te tragi şi tu în două poze lângă o cascadă, dar fotografiază şi cascada, să vază şi ţăranul care n-a plecat în concediu cum arată. De ce mai arăţi pozele dacă eşti în faţa mea? Te văd şi aşa.
Pe lângă acest lucru, urmează comentariile asupra pozelor. Mi se întinde o poză şi tu începi să spui: “Aici eram la Măciuca Verde. Era aşa frumos. Aici mai în dreapta era o fântână frumoasă şi în stânga era o pajişte minunată, nu se văd, dar tare frumoase erau… Vai, ce nasol am ieşit în poză!”. Arată-mi fântâna, arată-mi pajiştea, nu mă interesează dacă în concediu ai fost sau nu fotogenic/ă. Mă interesează unde ai fost, cum este acolo. Cine ştie, anul viitor poate mă duc şi eu.
Normal, când faci o poză cu faţa ta, nu trebuie să fii banal/ă. Trebuie să ai o faţă pe care veselia este la ea acasă. Care e faza? Sunt bancuri scrise pe obiectivul aparatului foto? N-are cum, dacă era aşa, rânjetul de pe faţa ta nu era unul forţat, era unul natural. Nu prea am văzut fotografii cu oameni plângând. De ce? Scrie în manualul de făcut poze în vacanţă “în toate pozele trebuie să zâmbeşti!”? Ce-i cu atâta veselie?
Consider că nu ar trebui să apară oameni în poze decât dacă sunt îmbrăcaţi amuzant, fac un lucru idiot sau sunt beţi. În alte cazuri, ieşiţi dracului din raza vizuală a aparatului de fotografiat.

Apropo de fotografii:

Cum să fii o femeie de succes la volan – ghid practic

Le vedem peste tot. Pentru unii reprezintă o încântare, pentru alţii, o belea. Femeile la volan sunt obiecte des întâlnite pe şoselele patriei. Apar din senin, de unde nu ne aşteptăm şi ne încurcă socotelile cu gingăşia lor divină.
Oricine poate face asta, cu puţină pregătire.
1) Fii sigură pe tine – în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i moşul bălţii, mulgi bascula”;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie…). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
8) Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize…

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. Drum bun.

Cum să fii o femeie de succes la volan – ghid practic by Decebal Caliman (Ficatzel) is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 Romania License.
Based on a work at ficatzel.com.

Eşecuri blogosferice 2 (Ce susţineţi voi, mă?)

Am văzut pe majoritatea blogurilor pus un banner cu o faţă care ţipă, peste care scrie “NOI SCRIEM ROMANESTE”.
Nu prea i-am dat importanţă până azi. Mă plimbam prin topurile Zelist (doar cu privirea) şi observ, pe poziţia 17 un blog.
Aha… De-aici e bannerul. Cool, un blog despre limba română îmi spun.
Mă apuc să dau în jos de pagină să văd ce articole sunt scrise pe-acolo. Mă aşteptam să găsesc anumite capcane ale limbii române, recomandări, greşeli frecvente, etc.
Din păcate blogul respectiv conţine un singur articol. Da, un blog cu un singur articol, aflat pe poziţia 17 în Zelist.
Aşa arată:

- Oameni buni, eu nu mă bucur că am ajuns pe acest “sait”, însă, cuvântul sait nu există în limba română scrisă. Există site, pronunţat sait. Voi susţineţi limba din punct de vedere morfologic sau fonetic?
SITE [pron. SAIT] s. n. spațiu în care sunt situate informații pe rețeaua de internet. (< engl. site) (sursa – Dexonline)

- Vă dezamăgesc, însă nici cuvântul euronavetişti nu se găseşte în limba română. Dacă doreaţi să îl folosiţi, măcar aveaţi ceva în cap şi aruncaţi şi voi o ghilimea.

- Exageraţi cu şi-urile. Ştiţi, într-o enumerare, pui …, …, … şi …(punct).

- Nu credeţi că aţi păpat nişte virguliţe?

- Mai departe am probleme în a înţelege corelarea care s-a produs între “neuronul” vostru. “Mulţi euronavetişti deja au stâlcit-o … şi mai ales de cei care au aproximativ treizeci de taste”. Pe scurt, au stâlcit-o mai ales de cei care au…”. Dacă la voi se înţelege, e excelent.

“Pentru cei care au blog sau sait accesati”.
Normal ca nu aveţi virgulă, dar imperativul “accesaţi”, cui se referă?. Nu era mai drăguţ dacă foloseaţi voi persoana a 2-a plural, “Dacă aveţi blog sau site, accesaţi”?.

Oameni buni, aveţi un blogroll de două ori mai mic decât cel al lui Blogatu. E foarte bine. Îmi pare bine să văd că analfabeţii susţin limba română.

Hopa, dar ce-mi văd ochii, numărul mare de susţinători analfabeţi şi agramaţi s-au adunat buchet să lase şi cometarii acestor magicieni ai limbii române. 755 de comentatori la singurul articol de pe blogul care se află în poziţia 17 în Zelist. Voi spicui câteva mesaje lăsate de adevăraţii susţinători ai limbii române din România.

AlinUuu spune:
“hei . am şi eu campanie “Salvaţi Limba Română” :D . nice work >:D<"

dragos spune:
Count me in! Buna initiativa!

notalent369 spune:
i’m with you guys!!!!!

RMN spune:
va rog daca puteti sa treci in locul numelui meu, numele La Lili in blogroll…am probleme cu coechipierii :)

Maria spune:
U have my help!
Bafta :P

………………………………… etc. etc. etc.

E bine să ştiu că cineva este acolo şi veghează limba română. Mă bucur să simt că există persoane care vor fi capabile să îmi corecteze greşelile.
În închiere nu pot să spun decât "Romanian limba rulezzzzz!!!!"

Jurnalul lui Fernando – ep. 4 – 08.04.2009

10:22 Jurnale, mam trezit. Scriu asta p-e furis, in veceu. Spe-r sănţeleg ce scriu acum că stau cun picior pă uşă să nu cadă pe mine. De c-e scriu de aici deaici te întrebi. Îţi spun că scriu deaici pentca mam trezit în patul meu, doar ca nu ieram singur. Era John a lu Maria cu minen pat. Ne tineam-n braţe de dimineaţă cu toate că ierea cald afar. Mă gândesc de ce eram cu John în pat, că aseara am băut tulburel amândoi pe prispă.
11.05 Lam trezit pe John şi so dus acasă. Mia zis că o fost frumos aznoapte.
11.25 După cea ceo plecat John muicămea mo certat. Căs beţiv şi beau cu toţi neserioşii. Am liniştit la ea, am zis că ieram fericiţ. Eu de ce eram fericit nu ştiu, poate iera John.
12.00 Bine cam scăpat de dat mâncare la găini. Prefer o bătaie de la taicamiu decât să dau mâncare la găini.
12.05 Mă doare toate oasele de la bătaie.
12.30 Maicamea o făcut mălămiga şi mâncăm pă prispă. Mio futut taicămiu una peste bot de mio sărit borşu din gură. Că cică să numai plescăi, dar eu nu plescăiam, făceam peştişori.
13.25 Sau dus ai mei la culcare. Cred că se fute că aud pe tata spunând “Stai fă acolo că-ţi fut morţii mătii”.
13.30 Sigur se fute. Plec că ma mai bătut că mă uitam.
13.40 Crecă doar ceam avut cea mai tare renvel refelaţie din vieaţa mea. Stăteam şi spărgeam bostan pă uliţă şi miam amintit de mama spunand “Idiotule, săncui poarta de doo ori dacă ieşi din curte”. Io m-am gândit, de ce dracului săncui de doo ori, că hoţu, dacă poate deschide odata, poate deschide şia dooa oară. Mă gândesc să inventez o încuietoare care să sencuie de doo ori când învârţi cheia odată.
13.45 Am trecut repede peste prostiile caremi tulburau mintea, şiam cântat ceva Salam pe stradă. A ieşit şi John a lu Maria şi lam loat şi pe Arturo din casă. O bătea pe sorusa, sa lăsat greu convins să meargă cu noi.
(Jurnalule, tu nu zici la nimenea, aşa căţi spun ţie, când a ieşit John pe poartă neam uitat unu la altu şam simţit aşea nişte furnici pă stomac. Mam gândit căi de la mălămigă da nu cred…)
14.25 Mergem şmechereşte toţ trei pă uliţă şi cântăm Sorinel Puştiu. Suntem pă sistem. “Cine-i mare barosan?
Barosan de barosan
Eu sunt mare, eu sunt mare,
Eu sunt marele bashtan,”
14.35 A ieşit Paulică din curte. Dormea. Paulicăi de 3 ori mai mare decât Fernando, iar Fernandoi cu un cap mai mare decât mine. Nea dat Paulică cât lo ţinut coada de greblă. Simţeam că numi mai simt chicioarele. O fost rău.
15.30 Nea trecut. Am dreso co sticlă de Scandic Pop. Rece.
15.35 Când beau ceva, parcă vine petrecerile la mine. La Mortu i-a născut viţica. Io ştiam că vaca naşte, dar ştiu viţica aia de când avea 5 ani şatunceai spuneam viţică, navea cum saşi schimbe numele. Cei ciudat, a nascut tot o viţică. Acu are şi ia o suroră.
15.50 De veselie, Mortu o dat o sticlă de bere la 2 litrii so poştim. Am linso repede şi ieam mai cerut. Nea dat doo palme că santem nesimtitii.
(Jurnalule, îţ spun ţie şi doar ţie, cu cât beu mai mult, cuatat John arată mai bine)
16.30 Am începtu so rupem şmechereşte. Mam loat de Mirela lu nea Mihai. Iam zis co fac şi pe ia vedetă ca pă mine şi pă Roxi. Na vrut. John cica futut la ea. Vreau sa vaz şi io cu ii c o femee. Că nam avut relanţii decât co oaie. Jooana, oaie dea lu Mortu.
17.30 John a plecat cu Mirela. Cica sa dus sai arate câmpul.
17.31 Arturo sa dus acasa. A zis căs prost când beau.
18.10 Am ajuns acasa. Ai mei dormeau. Am dat drumu la calculator ş-am dat pe Blogatu TV. Marfa emisiuni. Valoros ca mine.
18.30 Lam trezit pe taicamiu. A inceput sa bata la mine.
19.30 A batut idiotu o ora la mine. Ma doare picioarele. O dat cu coada de matura-n mine. So plictisit si s-o dus la baut pana la urma. Mnezau majuta.
19.45 Ma apucat tremuratul de la lovitura la cap. Ma doare capul si curge sange din urechi.
20.00 Degra Dengradant. Astept sadorm. Noapte bună jurnal.
(Îţi spun doar tie. M-ă simpt trădat de John. Dorm cu perna pe carea dormit el azinoapten braţe. Înca mai are mirosul lui pe ia).

O întâlnire importantă