Gin

Ea: Aş dori şi eu 50 de gin tonic şi un Schweppes

Îndreptarea omenirii către procreaţie

El este un ouţ. Nu stă să moară, aşa este el. Nu cred că există însă o fiinţă mai plină de viaţă. Simte fiecare mişcare a cozii şi îi place. Îi place să ştie maturitatea care îl defineşte într-un singur cuvânt: auz.
O luna a trecut. Aproape. Mai sunt încă două zile şi se întâmplă din nou. Acum nu voi mai lăsa obsesiva întrebare să domine. Voi răspunde: NU!. Până la urmă de ce trebuie neapărat să intri în lanul de porumb? Poţi găsi televizoare la tot pasul. Ai magazine peste tot.
Nu se întâplă prea des să aud asta, însă nu ma voi plafona utilizând răspunsuri fără înţeles. Voi încerca să văd cu urechile şi să aud cu nasul.
Există un singur curs al lucrurilor măreţe, ce nu poate avea o singură direcţie. Desigur, veţi spune, acum el a crescut. Nu mai este un ou mare. S-a făcut mic şi simte coaja cum creşte. Cu cât soarele îşi aşterne razele pe rochia lui verde, cu atât aude mai bine apa curgând. Unde? Cum? De ce? Cu cine? Întrebări fără rost şi fără răspuns. Nu cred în îngeri negri.

Dacă v-au întristat cuvintele de mai sus, îmi pare rău. Este ceea ce simt.

Şocant! Adevărul despre audienţe

Am văzut ca Mircea Badea îşi publică aproape zilnic audienţele. Nişte comentarii asupra audientelor mi-au atras mie atenţia: “dacă mă uit pe Internet se pune? ca de nu, o pun pe mama să deschidă televizorul”.
Stiu că ce va urma să spun va soca multa lume, dar asta este. Nu ştie nimeni la ce emisiuni vă uitaţi voi. Sad but true, aşa este. Îmi pare rău ca va dezamăgesc. Ştiu că, dupa ce atât timp aţi lăsat televizorul deschis pe Taraf numai ca să creşteti audienţele, nu vă pică bine, dar asta este. Vedeti cum toată grila de programe se desfăşoară prin faţa ochilor şi vă vine un gust amar în gură. Trageţi aer în piept, luaţi un algocalmin şi citiţi în continuare.
Audientele respective se fac pe un numar de cetateni care sunt de acord sa spuna la ce emisiuni s-au uitat la anumite ore ale zilei. Mai incolo treaba se generalizeaza si se poate spune ca x% din cetatenii României s-au uitat cum a nascut vaca Joiţa. Din acest motiv, există şi marja de eroare. Astfel, vaca Joiţa putea sa fie vizionată foarte bine de x-0.5% din populaţia României.
Cu siguranţă am stricat ziua multora. Îmi pare rau. Da. Tot curentul pe care l-aţi donat audienţelor până acum a fost în zadar. Îmi pare sincer rău.

Sapca Carlsberg

Carlsberg parca facea bere, nu sepci, in fine. Ideea este urmatoarea: am gasit o sapca in torpedoul Grasutei. Eu am banuit-o ca m-a inselat si am pedepsit-o. Acum am vrut sa aflu a cui e, sa-i trag o mama de bataie beneficiarului pentru ca mi-a dezesapamentizat Grasuta. Il contactez pe mesagerul iahu pe un amic. Eram aproape sigur ca a lui e sapca.

decebal_caliman : uai, ce tare sunt cu sapca cu champions league
decebal_caliman : toata lumea ma aplauda, dau autografe
decebal_caliman : multumesc mult pentru ea
programatoru’ fază : ?
decebal_caliman : ti-ai uitat sapca la mine
programatoru’ fază : eu n-am sapca
programatoru’ fază : n-am purtat niciodata sapca
programatoru’ fază : poate vreun fes?
decebal_caliman : nu

M-a pus pe ganduri. Am trimis si un mass care suna asa:

“Cine are sapca cu numarul de inmatriculare “Carlsberg – Champions League” verde si a uitat-o la mine in masina este rugat sa ma contacteze in vederea recuperarii acesteia. Percep taxa de depozitare foarte mica. Multumesc.”

Iar nimic.

Am iesit in fata blogului, am atins-o pe Grasuta la teavă, i-am mânjit covoraşele cu noroi, când să ii zgârii oglindele, a mărturisit. E a sefului meu. A bagat-o acolo şi am uitat amândoi de ea. Aşa că doresc să îmi cer scuze, probabil are impresia că nu mai vreau s-o dau înapoi. Mâine i-o voi da şi sper sa rezulte o mărire de salariu după ce îi voi povesti ca am batut 4 tigani şi am muscat un câine imens pentru a o recupera.

Edit: am găsit proprietarul şepcii. Bineînteles ca nu era a şefului meu, era Iama. Noroc că n-am apucat să i-o dau şefului meu.

Chilotii lui Superman

Mi-am dat seama ca pe langa imaginea cool pe care o are Superman purtand chilotii peste pantaloni, acest aparator al dreptatii are si motivatii de natura practica. Ma gandesc asa, daca as purta 2 zile chilotii pe deasupra si o zi chilotii pe dedesubt, as putea purta o pereche de chiloti 3 zile, nu una ca pana acum. De asemenea, spalarea acestora s-ar justifica pe deplin, pana acum simtindu-ma aiurea sa spal doar o parte a chilotului, partea murdara. Cealalta parte spaland-o degeaba. Procedeul se poate inversa, adica se poate purta chilotul mai intai o zi pe dedesubt, apoi 2 zile pe de-asupra. Atentie! In acest punct puteti purta inca o zi chilotul pe dedesubt, pe dos, tinand cont ca l-ati aerisit cat timp l-ati purtat pe deasupra. Nerecomandat domnisoarelor in perioada aceea a lunii insa. Va trebui sa va limitati doar la 2 zile pe de-asupra > 1 zi pe dedesubt, dupa care direct in masina de spalat. Multumesc Irina pentru ca mi-ai deschis ochii. Vesnic recunoscator.
Superman.

Saptamana de munca

Am auzit, ca unii incep saptamana de munca luni si o termina vineri. Apoi o incep pe urmatoarea tocmai luni. La mine sta altfel treaba. Am inceput saptamana de munca luni si am terminat-o… duminica la ora 20.30. Cu toate ca sunt sigur ca maine trebuie sa ma duc la munca, pentru ca a spus seful meu “poate intarzii maine”, ma intreb totusi, daca acesta ar fi cursul firesc, cand ar trebui sa inceapa saptamana de munca? Ar fi saptamana asta de munca o saptamana cu data variata, ca Pastele? Sau ar incepe simplu vinerea?

Iama, te-ai lovit la cap?

iamandi iulian: salut
decebal_caliman: salut
iamandi iulian: d-astia ca tine
iamandi iulian: imi pune mama la pachet
iamandi iulian: uneori
iamandi iulian: imi pune
iamandi iulian: si din aia care sunt 100 % de la orasi
iamandi iulian has signed out. (1/17/2009 9:03 PM)

Mic indrumar mesagerul iahu

Pentru ca am observat ca unii dintre voi nu sunt familiarizati cu abrevierile folosite cand se ceatuiesc pe mesagerul iahu, va vin in ajutor cu un mic dictionar.

: ) – da, am mai auzit bancul
- nu esti amuzant, mai incearca
- mi-e mila de tine
: ) ) – chiar nu-l stiam. Probabil pentru ca este foarte prost…
- hai sa fiu singurul care se face ca rade la glumele tale
: ( – vreau sa facem sex (in cazul femeilor)
- oare cand voi face si eu sex prima oara? (in cazul barbatilor)
: ( ( – vreau sa facem sex (in cazul femeilor)
- saruta-ma data viitoare!!! (in cazul barbatilor)
: D – am facut sex si sunt mai tare decat tine (in cazul femeilor)
- nu am facut sex, dar te fac sa crezi ca am facut (in cazul barbatilor)
: P – vreau sa te sarut cu limba (in cazul femeilor)
- vreau sa practici sex oral (in cazul barbatilor)
; ) – esti simpatic (in cazul femeilor)
- data viitoare facem sex (in cazul barbatilor)
: o – cum??? s-a rupt prezervativul???? (in cazul femeilor)
- cum??? ti-a intarziat??? (in cazul barbatilor)
: x – vreau o relatie de durata (in cazul femeilor)
- vreau sa facem sex (in cazul barbatilor)

lol – nu meriti nici macar un : )
brb – n-am chef de vorba, nu ma mai deranja!
bbl – chiar m-ai enervat!
stf – doresc sa intretinem relatii sexuale
sms – doresc o relatie de durata, te voi suna si iti voi trimite sms-uri cu “te iubesc”
rofl – in sfarsit, ai facut si tu o gluma care mi-a smuls un zambet
np – n-am prieten(a)

De asemenea si statusurile au anumite intelesuri:
Busy – Va rog, contactati-ma, am de facut o gramada de prostii, dar am chef sa vorbesc cu cineva in schimb.
Nu sunt – Spal vase (in cazul femeilor)
- Ma masturbez (in cazul barbatilor)
Not at My Desk – Spal vase, asa ca sunt in bucatarie (in cazul femeilor)
- Sunt in baie, ma masturbez
@work – frec duda si sunt si platit pentru asta!
www.youtube.com/1234567.htm – io’te maimuta aia ce face cu banana!!!

Iliuta numara apelurile prostilor

De ceva timp nu prea ma mai uit la televizor. Ignorant sau nu, pur si simplu nu ma uit. De sarbatori, ca tot omul, i-am cautat si eu pe Romica Tociu si Cornel Palade, care imi bucura sarbatorile, de atatia ani.
Deschizand eu, pe Antena 1 prima oara. Nu i-am gasit pe favoritii mei, dar am gasit o figura noua. Iliuta il cheama. Si e un nene care seamana asa el cu un tigan si vorbeste la fel, ca un tigan. Si el spunea ca e numerolog.
Emisiunea se desfasura astfel: la pomana de 1.19 euro/minut sau pe apel, nu mai stiu sigur, puteai intra in legatura cu Iliuta. Tiganusul te intreaba data nasterii si numele. In timpul asta mazgaleste ceva pe o foaie. Nu, nu scrie, imi dau seama cand cineva scrie ceva. Face niste cerculete, bastonase, etc. Si incepe conversatia:

Doamna: 30 septembrie 1965
Iliuta: Sunteti casatorita!
Doamna: Am fost, sotul meu a decedat…
Iliuta: Da, asa este, asa am vazut si eu acum, aveti doua fete!
Doamna: Nu, am un baiat.
Iliuta: Doamna, vad ceva aici, ati avortat o fata atunci.
Doamna: Nu, am nascut un baiat!
Iliuta: Vad aici ca baiatul e bolnav, sufera, ce are?
Doamna: Nu, nu e bolnav. E sanatos!
Iliuta: Are vicii, tigari, cafea, alcool.
Doamna: Nu are, e baiat cuminte.
*in acest moment, legatura se intrerupe “misterios”
Iliuta: Da, doamna, va rog, aveti grija de fiul dumneavoastra. Alcoolul si tutunul il vor imbolnavi mai rau. Daca nu va renunta la ele, boala i se va agrava!

Inselatorie mai mare rar mi-a fost sa vad. Chiar avem parere bunicica despre Antena 1, dar vad ca o iau cu totii pe urmele OTEVEULUI.

Romica, Palade, daca cumva ma auziti, mai faceti voi spectacolele alea de Revelion, dar acum faceti asa, sa fie Revelion mereu, in fiecare zi, sa ma uit la voi neincetat. Va rog eu!

Primul examen

Fiindca am fost prea prost ca sa sed la facultate de stat cum fac toate geniile, am decis sa-mi cumpar diploma. Cum la aprozar nu mai avea, am apelat la fratele Spiru. Maine am primul examen din anul cu numarul 2. Sa va explic cum sta treaba la examen. Vreo 80 de persoane, 60% din ele trecute bine de prima tinerete, majoritatea femei, grasute si bine hranite dau examen in acelasi timp. Tinand cont ca sunt vreo 60 de locuri in salile de examinare, intrarea la examen se face pe baza de… forta. Cine da mai repede si mai mult din coate, intra mai repede. Moshpit in toata regula. Dat fiind faptul ca doamnele doresc sa-si aminteasca de prima tinerete, implementeaza cu succes tehnicile folosite in liceu si aici. Copiute sub fusta, printuri minuscule de le citesti cu microscopul, caiete tinute pe genunchi. N-am nimic cu asta, dar mi se pare o imagine penibila.
Normal, inaintea examenului toata lumea trage o tigara palmat in spatele sediului.