Ghidul bloggerului autohton

Scrisul despre bloggeri este un lucru dependent. Mereu îmi vine o idee despre ceva interesant, vreau să o scriu, văd că scrie altcineva despre lucrul acesta şi mă las păgubaş, aşa că îmi vine să scriu despre bloggeri. E urât, încerc să scap de obiceiul ăsta supărător.
Astăzi voi vorbi despre blogger ca un “EL”. Nu voi menţiona pe nimeni, nu din motive morale, ci pentru că sunt prea mulţi de menţionat. Ca să fii blogger, trebuie să îndeplineşti unele condiţii. Dacă tu alegi să fii altfel, poţi să ştergi contul şi toate articolele pe care le-ai scris. Sau poate îţi place să fii înjurat. În cazul acesta, scrie în continuare.

1) Trebuie să poţi scrie despre orice şi în acelaşi timp despre nimic. Un student la filosofie are un plus la acest capitol. Trebuie să pari mereu filosof. Să scrii texte pe care nu le înţelegi. Gândeşte-te, dacă tu, autorul textului, nu îl înţelegi, cititorul nu va înţelege absolut nimic. Cititorii se împart în două categorii în acest caz. Cei care vor citi textul şi vor spune “ce dracului vrea dementul să spună? e idiot, nu poate lega două idei” şi cei care vor citi creaţia ta şi vor gândi “ce tare a scris ăsta, foarte tare, mai am de citit filosofie până să-l înţeleg”. Prima categorie lasă commenturi “marş mă de-aici”, a doua categorie, “ai perfectă dreptate!”. Să fim serioşi, oricine scrie ceva, are, din punctul lui de vedere, dreptate. E normal să am dreptate, tu spunându-mi asta mă faci să mă fac să scriu în continuare texte fără înţeles.
2) Nimeni nu îţi poate spune că nu ai dreptate. Cine sunt ei să te judece. Spune-le repede să nu te mai viziteze şi treci peste. Răspunsul acesta este des întâlnit: “dacă nu îţi place, nu mai intra”. Păi dacă faci spam ca idiotul, normal că dau click pe blogul tău, măcar din curiozitate sau greşeală.
3) Scrie şmechereşte. Dacă pentru tine, literele înşiruite “lol”, “wtf”, “kewl”, “marphă”, “pewla”, “twitter” nu înseamnă mare lucru, treci la punctul 4). Trebuie să scrii mişto, ca să intre şmecherii la tine pe blog. De asemenea, în text trebuie să foloseşti mai multe caractere decât ar fi normal, care ar trebui să arate aşa: :)), ;), :), :(, :(((((, =)), _I_. Chiar dacă nu ai setată platforma să îţi recunoască zâmbăreţi şi plângăreţi galbeni, tu pune-le oricum, oferi cursivitate textului.
4) Fii ocupat. Nu ai mai scris pe blog de o săptămână pentru că ai preferat să te uiţi la porno şi să te masturbezi, spune elegant că ai avut un “meeting” de afaceri. Nu ai avut timp să scrii.
5) Fii polivalent. Vizionezi desene hentai când vrei să urmăreşti ceva care îţi provoacă intelectul? Tot ce citeşti sunt etichetele de pe sticla de bere? Nu e nici o problemă. Cei care îţi vor citi blogul nu au de unde să ştie asta. Arată-te interesat de cinematografie, artă, muzică clasică, autori ruşi, filosofie greacă. Promovează cititul chiar dacă nu îl practici. Dă bine.
6) Spune NU manelelor. Chiar dacă singurul CD originilal din colecţia ta de muzică este “Chef de chef – volumul 4″, nu recunoaşte nici în ruptul capului că asculţi manele. În online manelele sunt un subiect tabu. Spune doar că nu suporţi maneliştii, chiar dacă spartul seminţelor şi băutul de bere la 2 litri în faţa blocului sunt singurele tale activităţi offline.
7) Blogul tău trebuie să aibă un aspect unic. Tema este foarte importantă pentru blogul tău. Este foarte greu să alegi tema potrivită. Alege o temă care îţi place şi uită-te pe mai multe bloguri. Dacă o mai găseşti în altă parte, schimb-o. Tu eşti unic. Singura temă unică pe care o poţi alege este una cu fondul roz şi scrisul verde? Alege-o, n-ai nimic de pierdut. Cititorii tăi vor trece peste asta, deoarece conţinutul contează. Vor copia textul într-un fişier word şi vor citi ceea ce scrii. E simplu.
8) Fii ecologist. Arunci pachete de ţigări, coji de portocale, diferite ambalaje pe balcon? Fă poză şi pune pe blog spunând cât de nesimţiţi sunt vecinii tăi. Eventual găseşte o campanie “verde” şi pune bannerul lor la tine pe blog.
9) Arată sfinţeşte. Te îmbeţi şi dormi pe stradă ca să nu te vadă părinţii în halul ăsta? Scrie că bei doar sucuri naturale. Nu ai avut o prietenă pe care să o termini? Scrie că preţuieşti femeia şi o consideri un lucru sfânt. Micii cu bere şi ceafa de porc sunt singura ta plăcere? Scrie că mănânci vegetal. Când te duci la restaurant şi te dau chelnerii afară pentru că te-ai îmbătat şi te cerţi cu cei de la alte mese, scrie că ai fost în restaurantul respectiv şi chelnerul a uitat să îţi aducă sare şi spune că este inadmisibil să se poarte aşa cu un client de talia ta. Chiar dacă eşti Zuma master la muncă pentru că nu a venit maşina cu navete de cărat, scrie că subalternii tăi sunt nişte idioţi.
10) Scrie despre cât de naşpa e ţara în care trăieşti. Statul îţi dă şomaj 400 de lei, soţiei tale îi oferă 2 ani concediu pre şi post natal, plătit cu 50% din salariu, scrie că trăieşti în cea mai nasoală ţară din lume. Nu poţi să pleci pentru că afacerile tale nu se pot desfăşura fără tine.
11) Pune filmuleţe pe blog. Scrisul îţi dă bătăi de cap. Nu prea înţelegi când trebuie să pui “sa” şi când trebuie “s-a”, filmuleţele nu cer mult scris. Propoziţia “cea mai tare fază” nu conţine cratimă. Foloseşte această propoziţie la fiecare filmuleţ pe care îl pui pe blog.
12) Zoso e un fraier. Te uiţi la blogul lui Zoso cu invidie. Ai vrea să ai şi tu vizitatori şi reclame şmechere în dreapta, pe care să primeşti bani. Scrie că zoso e fraier. Chiar dacă ai 30 de ani şi locuieşti cu părinţii spunându-le că “ai munci orice, dar nu găseşti”, consideră-l un fraier că trăieşte din blogging.
13) Scrie despre SEO. Chiar dacă blogul tău se numeşte “muculeţulverde” şi la căutare, google te găseşte pe pagina a 2-a, dă sfaturi. Ia 3-4 idei de pe alt site modifică-le puţin. Ideea este aceeaşi, doar că ai mai adăugat nişte greşeli gramaticale. O să îşi dea lumea seama că este scris de tine şi vei fi considerat un SEO master.

Mă opresc aici. 13 reguli pe care multi bloggeri le respectă cu sfinţenie. Sperăm că le vor folosi în continuare, ca să avem şi noi, ăştia care scriem despre bloggeri când ne plictisim, subiecte de distracţie.