Jiji Clean

Gigi Becali: “Eu dau ordine!”

Nenea Jiji, poti veni sa dai niste ordine si la mine pe birou? Ca tare urat arata…

Nu tu pic, dar tzar

Am bagat oalele de 10 litri la locul lor. A venit nenea instalatorul si a reparat teava. De fapt a mai strans ceva pe-acolo si m-a asigurat ca atunci cand va incepe din nou sa curga voi auzi cu siguranta.
A venit si un nene electrician azi si a reparat soneria. Trebuie sa fiu pregatit pentru colindatori. Bataile in usa nu se aud chiar din toate camerele. Acum, cand vor suna, voi fi prompt si voi iesi cu facaletul dupa ei cat ar zice sorcova vesela. Asa e traditia la noi in familie.
Inca ma intreb de ce nici un mester nu gaseste pantaloni prin care sa nu i se vada curul cand repara ceva…

Nu imi place si cu asta basta

Puteti sa ma faceti ignorant, sa-mi spuneti ca nu stiu pe ce lume traiesc, nu-mi place de ea si cu asta basta. Au trecut multi prin ea. Nu ar fi numarul o problema, ci starea fiecaruia. Care mai de care, ba cascadori, ba marinari, animalute si alte entitati. Au trecut multi si vor mai trece. Ea nu comenteaza. Ii place ca lumea sa discute despre dansa. Apare pe primele pagini de ziar, de multe ori prinde si un uz practic, fiind mototolita si inlocuind frunzele de porumb sau hartia igienica. Acolo ii sta bine din punctul meu de vedere. Nu imi place si gata. Oricine o poate barfi. Oricine vrea, poate sa gaseasca cateva cuvinte despre dansa la un pahar de vorba. De multe ori rele.
Majoritatea isi aleg partea preferata din corpul sau. Unii partea dreapta, altii partea stanga, altii centrul. Mie nu-mi place nici o parte de nici o culoare.
Nu o inteleg. Azi spune ceva, cadem de acord, o privesc cu ochi increzatori, dovedindu-i ca am incredere. Ca voi vedea o schimbare si pana la urma va fi cea care ma va sprijini in viata. Peste o zi sau doua isi schimba radical parerea, de parca eu nu contez in ochii ei. Ma dezamageste.

Nu voi face si nu voi comenta politica, caci despre aceasta doamna e vorba.

mess in mass

Nu am nimic cu mesagele in masa trimise pe mesagerul iahu. Unele chiar imi plac. Un exemplu de mesaj care imi placu, e urmatorul:
“Participa la ziua mondiala impotriva bolilor mintale. Trimite acest mesaj unui prieten retardat, cum am facut si eu si poti aduce un zambet pe fata lui ….”

Am insa ceva cu cei care nu stiu a scrie, iar pe deasupra mai doresc sa si vedem cu totii cat de aflanabeti sunt dansii:
“”hellou” sunt “mirecea stoicanu” fii tere nu te sinugide “of futui in puii mei ” fii de stept are rost sa traiesti nu fii emo scuze de mass daca vrei sa salvezi vietii trimite mai departe “

Vin sarbatorile …hic!

Gasesc acest articol foarte util pentru zilele ce se apropie. Stim cu siguranta de frecventele probleme de craciun si de revelion in ceea ce priveste persoanele noastre, devenite animale care toarna in ele cu galeata. “Nutriţioniştii recomandă alternarea băuturilor alcoolice cu apă minerală sau cu băuturi răcoritoare dietetice. Un sfat util este amestecarea unui pahar de vin cu apă minerală sau limonadă. În acest fel, nu numai că veţi beneficia de o cantitate suficientă de lichide necesară hidratării, dar se evită şi consumul suplimentar de calorii.”
Parerea mea este ca nutritionistii nu stiu ce vorbesc.
Pai daca nici de Craciun si Revelion nu turnam in noi ca vacile, apai cand s-o mai facem?
Cat despre amestecarea vinului cu apa… Nu stiu, nenea din biblie cred ca a dat un semn transformand apa in vin… Probabil a facut asta tocmai cand cineva de la masa dorea sa-si faca un sprit, si i-o zis: “Bueyyy, tu n-amesteci vinul cu apa, tu amesteci vinul cu vin …hic!”. Si asa a fost…

Talcioc de femei online

Ok, din prezentarea de mai sus inteleg asa:

In primul rand, Tarafashion suna manelistic.
In al doilea rand:
1)Avem de-aface cu un magazin de haine online. Adica hainele nu sunt adevarate, sunt doar online. Si te uiti la ele, le probezi, cumperi cu gramada blanuri de nurca si alte vietati nevinovate, ca doar pe internet poti fi cine vrei;
2)Mai jos titlul se contrazice in descriere. “Primul magazin de haine pentru femei online din Romania”. Asta e in regula. Mie imi plac femeile online. Cu haine sau fara haine. Tot ce e porn si include femei e ok din punctul meu de vedere;
3)”Colectia de toamna-iarna, gravide, fitness, accesorii va asteapta”. Aici as dori sa adaug si MILF, lesbians, big tits, big asses. Dar sunt ok si gravidele, daca pe segmentul asta de vizitatori se axeaza, e ok.

Mai jos puteti vedea si tag-urile: tarafashion – postul de televiziune cu moda manelistica, maternity – bine ca au si cu nou-nascuti de la maternitate, ca ma speriasem, credeam ca am intrat gresit, pe site-uri porno cu adulti.

Dumnezeii tai de teava

Mama ei de teava, sper s-o ia cel mai rau instalator din cei rai si s-o loveasca, rau de tot sa dea in dansa. Cu cheia de butelie. Mi-a facut-o si de data asta. Cand ma duc la bucatarie sa trag o tutunoasa, de sub chiuveta, aud: Pissssss… Am zis, nah, n-o fi de sub chiuveta si i-ar am facut-o. Am verificat pantalonii, uscati, sunetul continua, de data asta zia-zia-zia.
Deschid masca de sub chiuveta, balta. Numarul din Click cu Marin si Raduleasca era ud tot. Am dat galeata de gunoi de pe dansele, mi-am luat repede imaginea cu cele doua vedete ude din minte si am actionat. Ibricul dedesubt, nu se mai auzea zia-zia, ca nu mai pica pe ziar. Pic-pic. Oprit apa calda si oprit si pic-pic-ul. Pana luni, voi incalzi apa la oale de 10 litri. In amintirea raposatului, asa.

Unul dintre lautarii mei preferati

Enjoy.

Tutunoasa – i'm lovin' it!

Am incercat de vreo 20 de ori sa ma las de fumat. Totul a inceput la cateva zile dupa ce m-am apucat. Nu pot. Iubesc tutunoasa. Imi place s-o simt dimineata cum imi mangaie buzele somnoroase. Imi place cand imi arunca un val de fum in ochi, ma impresioneaza pana la lacrimi. Nu e problema ca nu pot. De putut as putea eu. Dar nu vreau. Imi place prea mult fumatul. O fosta prietena mi-a spus ca imi da un aer de superioritate intelectuala. Dracia dracului… De-atunci fumez cat de des pot. Cum pic de prost in fata cuiva, ii arat degetul aratator, indreptat inspre cerul albastru, dupa care imi scot o tutunoasa din buzunar. O aprind si il intreb cu dispret: “Ce ziceai nenea?”.

Acum pe langa faptul ca nu vreau sa ma las. Mai intervin si mamiferele din jurul meu. Care, de cum le spun ca vreau sa incerc din nou sa ma las de fumat. Vad un motiv de a-mi aminti in continuu cat de tare-i tigara-n gura cu cafea-n ceasca, eventual mai si trag si-mi sufla in ochi fum si-n nari miros de cepsoara pe care au halit-o goala la micul dejun.

De lasat mi-am dat seama ca nu pot. Plasturi cu tutunoase-n ei nu cred ca voi folosi. Eu nu am incredere in lucrurile care stau lipite de mine, dar se pot detasa.

Mi s-a facut pofta de ea doar scriind aberatia de mai sus.
Ma asteapta aprinsa in patutul ei…

Cum era sa fac 2 accidente in interval de 10 secunde

Ma deplasam azi cu grasuta mea (grasuta = caruta cu caroserie care ma plimba pe unde am eu chef), in fata avansa pe partea carosabila pe care avansam si eu o caruta mai mare. Ma uit in oglinda retrovizoare si zaresc un fost coleg de munca. Iau tacticos mainile de pe volan si incep sa fac semne. Arat degete, scot limba, in semn de respect pentru fostul meu coleg. Cand dau sa vad in ce directie ma deplasez, observ ca ma deplasam spre felinarele carutasului din fata. Franez, opresc la vreo 10 cm de caruta. Fericit. Ii arat un deget fostului meu coleg, ca doar din cauza lui era sa patesc patania.

Dupa vreo 5 secunde dau sa schimb banda, sa depasesc caruta mare, la distanta foarte mica de o trece de pietoni, asa cum am invatat de la instructorul betiv cu care am facut scoala de carutasi. Cand, din senin, apare un mos alergand pe trecerea de pietoni (intre noi fie vorba, era deja pe trecere, a alerga a inceput cand m-a vazut ca ma indrept vijelios de dansul). Frana, viraj, il evit. Arat politicos degetul, deschid geamul si ii explic pietonului sa traverseze prin p… ma-sii, nu pe trecerea mea de pietoni.