Talcioc de femei online

Ok, din prezentarea de mai sus inteleg asa:

In primul rand, Tarafashion suna manelistic.
In al doilea rand:
1)Avem de-aface cu un magazin de haine online. Adica hainele nu sunt adevarate, sunt doar online. Si te uiti la ele, le probezi, cumperi cu gramada blanuri de nurca si alte vietati nevinovate, ca doar pe internet poti fi cine vrei;
2)Mai jos titlul se contrazice in descriere. “Primul magazin de haine pentru femei online din Romania”. Asta e in regula. Mie imi plac femeile online. Cu haine sau fara haine. Tot ce e porn si include femei e ok din punctul meu de vedere;
3)”Colectia de toamna-iarna, gravide, fitness, accesorii va asteapta”. Aici as dori sa adaug si MILF, lesbians, big tits, big asses. Dar sunt ok si gravidele, daca pe segmentul asta de vizitatori se axeaza, e ok.

Mai jos puteti vedea si tag-urile: tarafashion – postul de televiziune cu moda manelistica, maternity – bine ca au si cu nou-nascuti de la maternitate, ca ma speriasem, credeam ca am intrat gresit, pe site-uri porno cu adulti.

Dumnezeii tai de teava

Mama ei de teava, sper s-o ia cel mai rau instalator din cei rai si s-o loveasca, rau de tot sa dea in dansa. Cu cheia de butelie. Mi-a facut-o si de data asta. Cand ma duc la bucatarie sa trag o tutunoasa, de sub chiuveta, aud: Pissssss… Am zis, nah, n-o fi de sub chiuveta si i-ar am facut-o. Am verificat pantalonii, uscati, sunetul continua, de data asta zia-zia-zia.
Deschid masca de sub chiuveta, balta. Numarul din Click cu Marin si Raduleasca era ud tot. Am dat galeata de gunoi de pe dansele, mi-am luat repede imaginea cu cele doua vedete ude din minte si am actionat. Ibricul dedesubt, nu se mai auzea zia-zia, ca nu mai pica pe ziar. Pic-pic. Oprit apa calda si oprit si pic-pic-ul. Pana luni, voi incalzi apa la oale de 10 litri. In amintirea raposatului, asa.

Unul dintre lautarii mei preferati

Enjoy.

Tutunoasa – i'm lovin' it!

Am incercat de vreo 20 de ori sa ma las de fumat. Totul a inceput la cateva zile dupa ce m-am apucat. Nu pot. Iubesc tutunoasa. Imi place s-o simt dimineata cum imi mangaie buzele somnoroase. Imi place cand imi arunca un val de fum in ochi, ma impresioneaza pana la lacrimi. Nu e problema ca nu pot. De putut as putea eu. Dar nu vreau. Imi place prea mult fumatul. O fosta prietena mi-a spus ca imi da un aer de superioritate intelectuala. Dracia dracului… De-atunci fumez cat de des pot. Cum pic de prost in fata cuiva, ii arat degetul aratator, indreptat inspre cerul albastru, dupa care imi scot o tutunoasa din buzunar. O aprind si il intreb cu dispret: “Ce ziceai nenea?”.

Acum pe langa faptul ca nu vreau sa ma las. Mai intervin si mamiferele din jurul meu. Care, de cum le spun ca vreau sa incerc din nou sa ma las de fumat. Vad un motiv de a-mi aminti in continuu cat de tare-i tigara-n gura cu cafea-n ceasca, eventual mai si trag si-mi sufla in ochi fum si-n nari miros de cepsoara pe care au halit-o goala la micul dejun.

De lasat mi-am dat seama ca nu pot. Plasturi cu tutunoase-n ei nu cred ca voi folosi. Eu nu am incredere in lucrurile care stau lipite de mine, dar se pot detasa.

Mi s-a facut pofta de ea doar scriind aberatia de mai sus.
Ma asteapta aprinsa in patutul ei…

Cum era sa fac 2 accidente in interval de 10 secunde

Ma deplasam azi cu grasuta mea (grasuta = caruta cu caroserie care ma plimba pe unde am eu chef), in fata avansa pe partea carosabila pe care avansam si eu o caruta mai mare. Ma uit in oglinda retrovizoare si zaresc un fost coleg de munca. Iau tacticos mainile de pe volan si incep sa fac semne. Arat degete, scot limba, in semn de respect pentru fostul meu coleg. Cand dau sa vad in ce directie ma deplasez, observ ca ma deplasam spre felinarele carutasului din fata. Franez, opresc la vreo 10 cm de caruta. Fericit. Ii arat un deget fostului meu coleg, ca doar din cauza lui era sa patesc patania.

Dupa vreo 5 secunde dau sa schimb banda, sa depasesc caruta mare, la distanta foarte mica de o trece de pietoni, asa cum am invatat de la instructorul betiv cu care am facut scoala de carutasi. Cand, din senin, apare un mos alergand pe trecerea de pietoni (intre noi fie vorba, era deja pe trecere, a alerga a inceput cand m-a vazut ca ma indrept vijelios de dansul). Frana, viraj, il evit. Arat politicos degetul, deschid geamul si ii explic pietonului sa traverseze prin p… ma-sii, nu pe trecerea mea de pietoni.

Nu cred in zani

Tacerea spune mai multe decat o mie de cuvinte… sau nu…

Dus la magazin, cumparat paine, ajuns acasa, inceput pregatirea infulecatului. Haideti sa va pun o intrebare: Cati dintre voi se uita la data la termenul de valabilitate al painii? Eu nu m-am uitat niciodata. Painea in cauza era paine normala, feliata, doar ca expira azi. In interior… aspirina frate. Mucegai mai mult decat pe peretii balconului meu.

O sa spuneti: simplu, protectia consumatorului, zbang, inspectia pe capul vanzatorului si producatorului. Acum, a doua intrebare: Cati dintre voi au declarat ceva la protectia consumatorului? Eu nu am declarat niciodata. Exista in Romanica frica asta de autoritate. Un amic imi povestea ca a chemat autoritatile deoarece pietrisul de pe carosabil punea in dificultate traficul, iar interventia politiei a fost foarte prompta. Bravo lui. Ar trebui sa luam exemplu. Ne place sa ne dam cu parerea ca autoritatile nu fac si nu dreg. Dar daca stam linistiti si nu spunem nimic, vor face si mai putin.

Disponibilizatilor

Suparare mare traii acum doua nopti. Cutia de sub masa (unitate ii spun unii), pe care sade cutiuta mai mica cu beculete (modem numit de altii), impreuna cu televizorul de pe masa (monitoru’ cica) au protestat. Obisnuit sa pierd vremea pe meleagurile plictisitoare si inutile ale Internetului, in aceasta seara m-am trezit ca nu mai am ce vizita. Internet ioc, legatura o puteam face, daca introduceam numele de utilizator si parola. Care se aflau negru pe alb, pe contractul pe care il aveam cu firma furnizatoare de internet in jurul mesei mele, care se afla pe ….undeva. Dupa 30 de minute de cautari ma las pagubas si sun la servicii clienti. Si sun. Iar sun. Sun… Am sunat vreo 2 ore in continuu. In acest timp, domnisoara care ma punea sa apas tasta 2 de 3 ori si tasta 3 o data, ma anunta sa astept, pentru ca sa am prioritate. Am asteptat. Am reusit sa invat o melodie foarte draguta, pe care o fredonez neincetat.

Daramat de disparitia acestui serviciu din casa mea, nu am dormit toata noaptea. Mi se parea ca sunt invelit cu vulpita-de-foc Mozilla, cum auzeam un tipat de la vecini verificam daca ma cauta cineva pe mesagerul Yahu, care era trist si gri, nu galben si fericit cum ma chinuiesc sa-l intretin am verificat cutia postala de 20 de ori, poate, poate gasesc mailurile mele acolo. Nu erau. Ce mai, noapte grea si alba.

De dimineata, pornit la furnizor. La furnizor, m-a intampinat, probabil nevasta acestuia, o doamna care mi-a vorbit frumos. I-am expus problema, mi-a inmanat parola si utilizatorul, dupa care, suparat, am intrebat-o:
- De ce nu mi-ati raspuns aseara la telefon?? Cu cine erati? Unde erati? De ce? De ce tocmai mie??
- La noi s-au facut disponibilizari si nu prea mai are cine sa raspunda la telefoane.
- Ha!??
- Nu doriti sa beneficiati de oferta noastra privitoare la prelungirea abonamentului, puteti primi un calculator nou cadou sau alte premii din oferta?
- Ce oferta?? Eu m-am plans ca aveti servicii naspa!!!
- Da, dar puteti primi cadou un calculator.
- Am unul, nu multumesc.

Acum, mie, cel putin, mi se pare destul de dubioasa treaba. Cum adica s-au facut disponibilizari? Pai dadeau si ei afara o femeie de serviciu, un portar, ceva. Nu tocmai pe baietii si fetele de la suport tehnic. Imi si imaginez un tip transpirat tot alergand bezmetic intre 20 de telefoane, cautandu-le pe cele la care trebuie sa raspunda. Eu ma gandesc, daca tu, companie, care esti tu companie, nu mai ai bani sa cumperi pixuri la angajati, apai faci o disponibilizare, doua, dar ideea n-ar fi ca sa sugi mai multe lovele din clienti? Dezvoltand aceasta idee n-ajungem la concluzia ca ar trebui sa-i satisfaci, eventual sa-ti imbunatatesti serviciile? Cam da. Oricum, pana acum am laudat tuturor acest furnizor, lucru pe care nu-l voi mai face. Sunteti un furnizor naspa!