Faţa de poză

Care e faza cu “faţa de poză?”. Toată lumea care se duce în concediu într-un loc frumos face poze la peisaje, la construcţii minunate, flori, etc. Un singur lucru este greşit în toate pozele: faţa sau corpul cuiva în mijlocul fotografiei. Vreau să anunţ, pe această cale, pe toţi amatorii de poze cu feţe, că odată ce aţi ajuns într-un alt loc faţă de cel în care sunteţi acum, faţa voastră nu suferă nici o modificare. Nu vă veţi trezi că aveţi tenul negru, sunt de asemenea şanse destul de mici să vă apară coşuri sau alte bubiţe, în cazul în care nu aveţi 13 ani sau nu aveţi o prelungire de pubertate.
Faceţi oameni buni fotografii la peisaje, cu astea rămâneţi. Te tragi şi tu în două poze lângă o cascadă, dar fotografiază şi cascada, să vază şi ţăranul care n-a plecat în concediu cum arată. De ce mai arăţi pozele dacă eşti în faţa mea? Te văd şi aşa.
Pe lângă acest lucru, urmează comentariile asupra pozelor. Mi se întinde o poză şi tu începi să spui: “Aici eram la Măciuca Verde. Era aşa frumos. Aici mai în dreapta era o fântână frumoasă şi în stânga era o pajişte minunată, nu se văd, dar tare frumoase erau… Vai, ce nasol am ieşit în poză!”. Arată-mi fântâna, arată-mi pajiştea, nu mă interesează dacă în concediu ai fost sau nu fotogenic/ă. Mă interesează unde ai fost, cum este acolo. Cine ştie, anul viitor poate mă duc şi eu.
Normal, când faci o poză cu faţa ta, nu trebuie să fii banal/ă. Trebuie să ai o faţă pe care veselia este la ea acasă. Care e faza? Sunt bancuri scrise pe obiectivul aparatului foto? N-are cum, dacă era aşa, rânjetul de pe faţa ta nu era unul forţat, era unul natural. Nu prea am văzut fotografii cu oameni plângând. De ce? Scrie în manualul de făcut poze în vacanţă “în toate pozele trebuie să zâmbeşti!”? Ce-i cu atâta veselie?
Consider că nu ar trebui să apară oameni în poze decât dacă sunt îmbrăcaţi amuzant, fac un lucru idiot sau sunt beţi. În alte cazuri, ieşiţi dracului din raza vizuală a aparatului de fotografiat.

Apropo de fotografii:

Cum să fii o femeie de succes la volan – ghid practic

Le vedem peste tot. Pentru unii reprezintă o încântare, pentru alţii, o belea. Femeile la volan sunt obiecte des întâlnite pe şoselele patriei. Apar din senin, de unde nu ne aşteptăm şi ne încurcă socotelile cu gingăşia lor divină.
Oricine poate face asta, cu puţină pregătire.
1) Fii sigură pe tine – în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism. Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i moşul bălţii, mulgi bascula”;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie…). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
8) Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou. Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize…

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus. Drum bun.

Cum să fii o femeie de succes la volan – ghid practic by Decebal Caliman (Ficatzel) is licensed under a Creative Commons Attribution-Noncommercial-No Derivative Works 3.0 Romania License.
Based on a work at ficatzel.com.

Eşecuri blogosferice 2 (Ce susţineţi voi, mă?)

Am văzut pe majoritatea blogurilor pus un banner cu o faţă care ţipă, peste care scrie “NOI SCRIEM ROMANESTE”.
Nu prea i-am dat importanţă până azi. Mă plimbam prin topurile Zelist (doar cu privirea) şi observ, pe poziţia 17 un blog.
Aha… De-aici e bannerul. Cool, un blog despre limba română îmi spun.
Mă apuc să dau în jos de pagină să văd ce articole sunt scrise pe-acolo. Mă aşteptam să găsesc anumite capcane ale limbii române, recomandări, greşeli frecvente, etc.
Din păcate blogul respectiv conţine un singur articol. Da, un blog cu un singur articol, aflat pe poziţia 17 în Zelist.
Aşa arată:

- Oameni buni, eu nu mă bucur că am ajuns pe acest “sait”, însă, cuvântul sait nu există în limba română scrisă. Există site, pronunţat sait. Voi susţineţi limba din punct de vedere morfologic sau fonetic?
SITE [pron. SAIT] s. n. spațiu în care sunt situate informații pe rețeaua de internet. (< engl. site) (sursa – Dexonline)

- Vă dezamăgesc, însă nici cuvântul euronavetişti nu se găseşte în limba română. Dacă doreaţi să îl folosiţi, măcar aveaţi ceva în cap şi aruncaţi şi voi o ghilimea.

- Exageraţi cu şi-urile. Ştiţi, într-o enumerare, pui …, …, … şi …(punct).

- Nu credeţi că aţi păpat nişte virguliţe?

- Mai departe am probleme în a înţelege corelarea care s-a produs între “neuronul” vostru. “Mulţi euronavetişti deja au stâlcit-o … şi mai ales de cei care au aproximativ treizeci de taste”. Pe scurt, au stâlcit-o mai ales de cei care au…”. Dacă la voi se înţelege, e excelent.

“Pentru cei care au blog sau sait accesati”.
Normal ca nu aveţi virgulă, dar imperativul “accesaţi”, cui se referă?. Nu era mai drăguţ dacă foloseaţi voi persoana a 2-a plural, “Dacă aveţi blog sau site, accesaţi”?.

Oameni buni, aveţi un blogroll de două ori mai mic decât cel al lui Blogatu. E foarte bine. Îmi pare bine să văd că analfabeţii susţin limba română.

Hopa, dar ce-mi văd ochii, numărul mare de susţinători analfabeţi şi agramaţi s-au adunat buchet să lase şi cometarii acestor magicieni ai limbii române. 755 de comentatori la singurul articol de pe blogul care se află în poziţia 17 în Zelist. Voi spicui câteva mesaje lăsate de adevăraţii susţinători ai limbii române din România.

AlinUuu spune:
“hei . am şi eu campanie “Salvaţi Limba Română” :D . nice work >:D<"

dragos spune:
Count me in! Buna initiativa!

notalent369 spune:
i’m with you guys!!!!!

RMN spune:
va rog daca puteti sa treci in locul numelui meu, numele La Lili in blogroll…am probleme cu coechipierii :)

Maria spune:
U have my help!
Bafta :P

………………………………… etc. etc. etc.

E bine să ştiu că cineva este acolo şi veghează limba română. Mă bucur să simt că există persoane care vor fi capabile să îmi corecteze greşelile.
În închiere nu pot să spun decât "Romanian limba rulezzzzz!!!!"

Jurnalul lui Fernando – ep. 4 – 08.04.2009

10:22 Jurnale, mam trezit. Scriu asta p-e furis, in veceu. Spe-r sănţeleg ce scriu acum că stau cun picior pă uşă să nu cadă pe mine. De c-e scriu de aici deaici te întrebi. Îţi spun că scriu deaici pentca mam trezit în patul meu, doar ca nu ieram singur. Era John a lu Maria cu minen pat. Ne tineam-n braţe de dimineaţă cu toate că ierea cald afar. Mă gândesc de ce eram cu John în pat, că aseara am băut tulburel amândoi pe prispă.
11.05 Lam trezit pe John şi so dus acasă. Mia zis că o fost frumos aznoapte.
11.25 După cea ceo plecat John muicămea mo certat. Căs beţiv şi beau cu toţi neserioşii. Am liniştit la ea, am zis că ieram fericiţ. Eu de ce eram fericit nu ştiu, poate iera John.
12.00 Bine cam scăpat de dat mâncare la găini. Prefer o bătaie de la taicamiu decât să dau mâncare la găini.
12.05 Mă doare toate oasele de la bătaie.
12.30 Maicamea o făcut mălămiga şi mâncăm pă prispă. Mio futut taicămiu una peste bot de mio sărit borşu din gură. Că cică să numai plescăi, dar eu nu plescăiam, făceam peştişori.
13.25 Sau dus ai mei la culcare. Cred că se fute că aud pe tata spunând “Stai fă acolo că-ţi fut morţii mătii”.
13.30 Sigur se fute. Plec că ma mai bătut că mă uitam.
13.40 Crecă doar ceam avut cea mai tare renvel refelaţie din vieaţa mea. Stăteam şi spărgeam bostan pă uliţă şi miam amintit de mama spunand “Idiotule, săncui poarta de doo ori dacă ieşi din curte”. Io m-am gândit, de ce dracului săncui de doo ori, că hoţu, dacă poate deschide odata, poate deschide şia dooa oară. Mă gândesc să inventez o încuietoare care să sencuie de doo ori când învârţi cheia odată.
13.45 Am trecut repede peste prostiile caremi tulburau mintea, şiam cântat ceva Salam pe stradă. A ieşit şi John a lu Maria şi lam loat şi pe Arturo din casă. O bătea pe sorusa, sa lăsat greu convins să meargă cu noi.
(Jurnalule, tu nu zici la nimenea, aşa căţi spun ţie, când a ieşit John pe poartă neam uitat unu la altu şam simţit aşea nişte furnici pă stomac. Mam gândit căi de la mălămigă da nu cred…)
14.25 Mergem şmechereşte toţ trei pă uliţă şi cântăm Sorinel Puştiu. Suntem pă sistem. “Cine-i mare barosan?
Barosan de barosan
Eu sunt mare, eu sunt mare,
Eu sunt marele bashtan,”
14.35 A ieşit Paulică din curte. Dormea. Paulicăi de 3 ori mai mare decât Fernando, iar Fernandoi cu un cap mai mare decât mine. Nea dat Paulică cât lo ţinut coada de greblă. Simţeam că numi mai simt chicioarele. O fost rău.
15.30 Nea trecut. Am dreso co sticlă de Scandic Pop. Rece.
15.35 Când beau ceva, parcă vine petrecerile la mine. La Mortu i-a născut viţica. Io ştiam că vaca naşte, dar ştiu viţica aia de când avea 5 ani şatunceai spuneam viţică, navea cum saşi schimbe numele. Cei ciudat, a nascut tot o viţică. Acu are şi ia o suroră.
15.50 De veselie, Mortu o dat o sticlă de bere la 2 litrii so poştim. Am linso repede şi ieam mai cerut. Nea dat doo palme că santem nesimtitii.
(Jurnalule, îţ spun ţie şi doar ţie, cu cât beu mai mult, cuatat John arată mai bine)
16.30 Am începtu so rupem şmechereşte. Mam loat de Mirela lu nea Mihai. Iam zis co fac şi pe ia vedetă ca pă mine şi pă Roxi. Na vrut. John cica futut la ea. Vreau sa vaz şi io cu ii c o femee. Că nam avut relanţii decât co oaie. Jooana, oaie dea lu Mortu.
17.30 John a plecat cu Mirela. Cica sa dus sai arate câmpul.
17.31 Arturo sa dus acasa. A zis căs prost când beau.
18.10 Am ajuns acasa. Ai mei dormeau. Am dat drumu la calculator ş-am dat pe Blogatu TV. Marfa emisiuni. Valoros ca mine.
18.30 Lam trezit pe taicamiu. A inceput sa bata la mine.
19.30 A batut idiotu o ora la mine. Ma doare picioarele. O dat cu coada de matura-n mine. So plictisit si s-o dus la baut pana la urma. Mnezau majuta.
19.45 Ma apucat tremuratul de la lovitura la cap. Ma doare capul si curge sange din urechi.
20.00 Degra Dengradant. Astept sadorm. Noapte bună jurnal.
(Îţi spun doar tie. M-ă simpt trădat de John. Dorm cu perna pe carea dormit el azinoapten braţe. Înca mai are mirosul lui pe ia).

O întâlnire importantă

De-ale bătrâneilor

Bătrâneii sunt o specie ciudată, bosumflaţi când nu le predai locul în autobuz, cu toate că în jurul tău mai sunt 10 locuri libere, fericiţi când îi laşi să se bage în faţa la o coadă la care aştepţi de 20 de minute.
Liniştit, pe un trotuar oarecare, lângă o băncuţă oarecare, aşteptam pe un oarecare. Un moşuleţ, cu 2 sacoşi în braţe, se opreşte lângă mine. Nu bună ziua, nu nimic:
- Oare cât să mai car eu mâncare ca un măgar?
- Ei, asta e…
- Am cărat alaltăieri, am cărat ieri, azi car iar. Oare cât?
- Eh… (plictisit)
- Ia uite, am făcut piaţa, uite ce mi-a mai rămas domnule, uite. (îmi arată 2 lei mototoliţi alături de o batistă)
- Ce să-i faci…
- Dar când mor, ia spune-mi, cine o să mai facă piaţa, cine?
- (fără să vreau, o scap) Pula mea…
- Vai domn’le, ntz, ntz, ntz, dar urât mai vorbeşti.
- Se mai întâmplă.
Şi-a luat sacoşile şi a plecat repejor.

Morala: Nu te băga în vorbă cu necunoscuţi, e posibil să vorbească urât, iar tu, în 80 de ani de viaţă, nu ştii ce-i aia pulă…

Aberaţia after-party

Abia trezit dintr-o mahmureală care a durat 2 zile, cu un an mai bătrân decât când eram beat, ruşinat de lucrurile pe care le pot face la beţie, dar în acelaşi timp cu o durere imensă în cur, plictisit de seria Star Wars, la care mă uit doar pentru că mă amuză maimuţa turbată, realizez că îmbătrânesc. Odată cu anii, mai câştig o burtă care tinde spre perfecţiune şi o super chelie.
Mă uit în oglindă mulţumit de realizările pe care le-am avut până la această vârstă.
Cu toate că m-am lăsat de băut, mă gândesc să îmi comand pastile.
Îmi place că după ce mă îmbăt mult mai rău decât şeful meu, pot să cer o zi liberă. Există sentimentul demonstraţiei: “Doar ai văzut ce beat eram aseara, îmi iau şi eu liber azi”.
Nu îmi place că, înainte de a solicita ziua liberă a trebuit să măsor o casă. O casă care avea găuri în pereţi. Îmi era frică să-mi proptesc capul de dânsa. O dărâmam.
Sfatul meu pentru tine, cititorule, este următorul: Nu bea bere cât timp ai o fântână arteziană în spate, te vei pişa din 5 în 5 minute.

Eşecuri blogosferice (1)

Vă tot luaţi de mine că mă iau de alţi blogoreici de-ăştia, dar nu pot sa tac.
Uitaţi aici un pulărău care a învăţat să folosească WordPress, nu şi manualele de limba română din păcate.
Pe pulărău l-am văzut prima oară pe forumul bloggerilor. Mi-a atras atenţia muianul de savurator de manele şi mici la kilogram pe care îl avea la avatar. Mi-am zis “mişto, uite unul cu simţul umorului”. Citesc salutul lui: “Bine vam gasit pe toti membri acestui forum.
Ma numesc Cristian si sunt din Turda. Am intrat in lumea blogerile din luna ianuarie.
Am avut mai multe incercari de bloguri pana am ramas la wordpress si cam de o luna m-am mutat pe domeniu cu bani.” Hăhăhă, îmi zic, ăsta-i o pulă şmecheră şi scrie la mişto, ca să se ia proştii de el. Îi vizitez curios blogul.
De sus în jos:
postarea 1) “O melodie care îmi place foarte mult. Prima dată am auzito pe clasa a VIII-a la o oră de muzică, când a cântato profesoare de muzică”. Mai jos, un videoclip iutub, Ducu Bertzi frate.
postarea 2) Gagică cu balcoane mari, plajă, căcat. Nu pot să înţeleg ce-i în mintea unora. Printre atâtea redtuburi si porntuburi, tu crezi că o să mi-o iau la labă pe blogul tau, în faţa unei poze cu o femeie cu lăptăria mare?
postarea 3) Muschi, filmuleţ Arnold în tinereţe. Grasule, mastermind al căcatului de blog, recunoaşte că ţi-a crescut burtă în loc de muşchi. Treci peste, nu mai trăi în “dar da-că…”.
postarea 4) Joc cu bile. De asemenea grasul încearcă o descriere: “Un joc destul de interesant pentru cei la care le place să puşte acele pungi cu bule cu aer.” Tare coaie, împuşcă pungă ce eşti.
postarea 5) Britni Spirs. Tare. “Noul videoclip al lui Briteny Spears care se numeşte Kill The Lights. Acest nou videoclip este un video animat, şi nu este primul de acest gen, acest video este al doilea videoclip animat.” Holy căcat. A apărut al doilea clip animat din lume şi este al lui Britni. Minunat.
postarea 6) Trililiuri cu lăutăreşti cu titlul “fratelui meu”. Plm, mai toţi puţăii graşi care o ard în privat pe manele, în public o ard pe “lăutăreşti de-alea vechi”. Asta-i moda, au auzit ei că muzica ţigănească nu-i manea şi-o ard şmechereşte. Bravo grasule.
postarea 7) idem postarea 6)
sărim peste postarea 8 )
la postarea 9) găsim un personaj des întâlnit prin blogosferă. Eugen. Cum care Eugen, el.
“Cu ajutorul forumul bloggerilor şi al lui Eugen am rezolvat probleme care au apărut aseara la blog.
Acuma sper să nu mai apară nici o problemă la blog, dar totuşi a mai rămas o mică problema care este de când am migrat pe un domeniu cu bani.”
Îmi pare rău să te văd că susţii asemenea specimene Eugen. Sincer.

Trecem peste posturi, ne uităm la pagini. Îmi atrage atenţia pagina “ce citesc”. Plm, intru să văd şi eu ce citeşte grasu. Mă gândeam la Spinoza, Umberto Eco, Stendhal. Găsesc bloguri. Grasu’ e genial, e primul cititor exclusiv de bloguri din lume. Cred că nici etichetele de pe caserolele de mici nu le citeşte. Doar bloguri. In-te-re-sant…
La despre, putem vedea că acest minunat blog nu este doar al umflatului mâncător de mici. Este un blog colectiv coaie, mai scriu două pizde. Genial.

Porcul are un nelipsit buton care se cheamă “download muzică”. Orice cocalar trebuie să aibă unul.

La capitolul “proiecte” observăm că pulărăul este un adevărat blogger. Lucrează la site-uri despre software, despre blogosferă şi la un director web.

Nu în ultimul rând, putem observa motto-ul său. Cuvintele care îl înspiră pe el când stă la bere cu băieţii: “Sunt OM şi a fi OM înseamnă a greşi”.
Dragă pulărău, om, în acest context, nu este verb, aşa că nu poate “însemna” un verb. Tu într-adevăr, eşti un om şi eşti greşit, aşa sună mai bine, nu este aşa?

Uh?

Am un idiot in lista messagerului iahu, de care nu pot scapa.

Astăzi primesc următorul text:
“lupul singuratic Dj Pagubaa: cine mai are probleme cu faza o cunosti pa fata asta sami ceara antivirusul care il alimina pe respectivul virus”

Adică, anumite lucruri din limbajul ăsta mesengeristic le mai folosesc şi ei, dar cât să înţeleagă omul ce vreau de la el.
De puţă singuratică ăsta am făcut rost când am postat un anunţ prin care anunţam oamenii interesaţi că donez o chitară, dar că dacă vrea cineva să o ia, va trebui să se deplaseze până în Călăraşi, pentru că nu mişc nici un deget să o duc la poştă sau la curier. Aşa că idiotul intră şi începe să se dea “colecţionar de chitare Orfeus”. Sincer să fiu, sunt nişte chitare foarte proaste, un fel de Reghin, nimeni nu le vrea şi nimeni nu le colecţionează. I-am spus să vină să o ia dacă vrea, pe urmă a urmat o discuţie prostească, în care se ruga de mine să i-o trimit prin poştă că plăteşte transportul. I-am explicat să se ducă dracului, dar n-a vrut.
Aşa că, dragă idiotule, cu toate că te-am pus pe lista cu ignoraţi şi te-am rugat frumos să mă stergi din lista, observ că tot îmi trimiţi zilnic prostiile care îţi vin în minte în timp ce te pişi prin bobiţa de orez care îţi atârna sub pantaloni. Dragă puţă bleagă, sper să citeşti aceste cre mă încearcă pe mine când văd proşti, atunci când vei vedea oameni mai inteligenţi decât tine. În acest mod, se va crea o zonă crepusculară şi vei crăpa foarte repede.

id-ul lui este dj_pagubaa, dacă aveţi să-i transmiteţi ceva.
Mult succes şi viaţă scurtă.

Alte experienţe cu terasele călărăşene

Chef nebun, lăutari, dansuri, etc. Eu, treaz, fără chef de lăutari şi dansuri, dornic de a-mi îndeplini îndatoririle de şofer al gazdei, plec din localul cu pricina şi găsesc o terasa răcoroasă. Nou deschisă, de către nenea Itu, aproape de ieşirea din oraş, pe şoseaua Chiciului. Drăguţă, populată de “crema” oraşului. Acolo ne instalăm noi la o masă, în jur, majoritatea meselor ocupate, mai erau şi câteva libere. Vine chelneraşul, facem noi comanda:
- O bere fără alcool.
- Ştiţi, avem doar Ursus…
- Da, o bere fără alcool, nu mă interesează marca, toată e pişat de fată mare.
(În acest moment chelnerul notează comanda pe un carneţel pe care îl ţinea la aproximativ 6,5 cm de nas. Nu exagerez.)
Trec 15 minute, deja începusem să-mi pierd răbdarea, vine chelneraşul:
- Nu mai avem Ursus rece.
- Un cola atunci, dar dacă durează tot 15 minute, nu-l mai aduce.
- Imediat.
(Din nou, carneţelul sub nas, comanda notată)
De data asta mai rapid, chelneraşul îşi face apariţia după vreo 5 minute cu sucurile şi ne informează că nu mai are pahare, aşa că ne dă paie.

Mă interesează, cât de pesimist a putut fi patronul terasei? S-a gândit ceva de genul: “avem 50 de mese, 4 scaune, ar însemna 200 de pahare dacă ar folosi toţi pahare. Dar plm, nu folosesc toţi pahare. Mariana! Trece 50 de pahare, să fie acolo”.
Bine că nu mi-a trecut prin minte să vreau ceva de mâncare, că mi-ar fi fost cam greu să mănânc piureul din şerveţel…